Al doctor. Parte II

Ya estando en el hospital, aproveché el viaje para también sacar las radiografías. Como buen chamaco desempleado, dejé a mi papá pagando en lo que mi mamá y mi hermano me acompañaron a la zona de Imagenología para pedir los rayos x. Las recepciones estaba cotorreando mientras una me pedía datos sobre mi nombre, mi dirección, mi doctor, teléfono... Terminó el papeleo y me dio una notita para pasar a Imagenología. Ya ahí, mi papá nos alcanzó y estuvimos en la sala de espera unos 25 minutos hasta que me llamaran. Hablábamos de todo y de nada.

Por fin me hablaron y pasé al cuarto de Rayos X, me recibió una chica que me entregó una bata de hospital, me dijo que me quedara únicamente en truza o boxers, según el caso, y que si éste tenía algún botón metálico tenía que quedarme a pelo. Afortunadamente los uso sin botones. Pasé a un cuartito para desvestirme y dejar acomodadita mi ropa sobre una silla. El reto fue ponerme la bata.

Ya en calzones (calcetines y tenis, para eso del piso frío), desdoblé la bata y después de varios intentos conseguí la información necesaria para hacer las instrucciones y que no te pase lo que a mí.

1. Toma tu bata de hospital y disfruta su diseño, el mío era una especie de herraduras, unas hacia arriba y otras hacia abajo, unas azules y otras grises. La bata era azul clarito. Es una tela bien delgadita pero cómoda. Ya que te hiciste uno con tu bata, desdóblala.

2. Ponla frente a ti y verás que tiene el mismo concepto que una chamarra, camisa de botones e incluso las batas normales, un par de mangas, cuello y un hoyo principal por donde tiene que pasar tu cuerpecito, en mi caso, el puerquecito. A través de un proceso experimental me puse la bata como el procedimiento normal, con el hueco principal en el pecho. En realidad me di cuenta que me veía como padrote de Oaxtepec e intenté un plan b.

2.1 Recuerda el concepto de los delantales, que como su nombre indica, van pa'delante. Toma la bata por el cuello y mete la mano derecha en una de las mangas, de modo que el pecho quede cubierto, eso es muy importante. Pasa el brazo completo hasta que la manga quede sobre tu hombro y "el conejo".

3. Pon la mano derecha sobre el pecho, de manera que presiones la tela entre tu cuerpo y la palma de tu mano y busca la otra manga, en la que pasarás la mano izquierda con el mismo procedimiento que 2.1, llevándolo de igual manera hasta el hombro y "el conejo".

4. Sobre el cuello encontrarás un par de tiritas, una de cada lado del cuello. Toma la del lado derecho con la mano derecha y la izquierda con el izquierdo. Haz un nudo como el de tus agujetas que te enseñaron tus papás, con eso de las orejitas del conejo o ya si de plano estás muy wey, no'más dale dos vueltitas como dios te dé a entender.  Si no quieres o no puedes hacer el nudo, la banda podrá ver tu espalda y más allá.

5. Notarás que un lado es más largo que el otro, así que tómalo y haz que tape tu espalda y tus nalguitas. De esta manera estás listo para pasear por el hospital con tu batita médica. Checa la foto de cómo quedé yo después de ponerme la batita.

Después salí y me subí a la máquina de rayos x, sólo había sido víctima de esos rayos x en las máquinas más viejitas (y otros de carácter dental, pero es otra historia), donde tú te pones en una mesa y te dicen para dónde hay que hacerse. Ésta era mucho más moderna y me quedé parado sobre una base que se movía. Lo único que yo tenía que hacer era respirar. Me tomaron una transversal y frontal, creo. Pero el waxumaru ese de Siemens se movía bien acá y yo sentía que me caía, para colmo, la chava que utilizaba el aparatejo me decía que no me moviera. ¿Qué le pasa si ella es la que mueve la máquina?

Me dijo que me bajara y que esperara a que checara si las placas estaba bien tomadas para poder regresar al cuartito donde me cambié. Me senté en una silla y mi bata se abrió. FUCK! La silla estaba bien fría y el respaldo tantito más. Pasaron poco más de dos minutos cuando fui liberado para ponerme mi ropa. Me cambié y me fui.

En dos semanas es mi cita en la que se evaluarán las placas y se tomará una decisión sobre mi tratamiento. Tírenme buena vibra para que sea algo leve. Aaaaadiós!

Al doctor. Parte I

La última vez te dije que quería escribir sobre el Snickers Urbania, pero por razones de salud (y tiempo) ya no pude ir. Entonces voy a escribir qué tanto tuve que hacer, obviamente fui al doctor. Hice la cita con el Doctor Escalona Oaxaca en las primeras horas de la tarde. Llegué unos 15 minutos antes al consultorio y una de sus recepcionistas me pidió que llenara una hoja de antecedentes, en realidad me pasó una tabla con unas 100 hojas iguales y cuando terminé la primera  tontamente le pregunté que tenía que llenar todas. No le quedó de otra más que echarme una sonrisa forzada y decirme "no, nada más con una", obviamente, me dedicó una cara de NPM!

El doctor llegó justo a la hora pactada -es un serñor de unos cuarenta y tantos años que, según dicen sus recetas, es especialista en microcirugía y cirugía de la mano, además es muy alto, moreno y con poco cabello, hasta se parece a "Chief" de Grey's Anatomy y con una voz gruesa y seria, como para dar noticias en la radio- y me pidió entrar al consultorio, una vez ahí me preguntó qué me traía por ahí. Le conté sobre mis dolencias y me dijo que la natación no habría sido el principal motivo de la lesión, sino más bien un detonante de los síntomas. También me preguntó si sentía adormecimientos, dolor en los glúteos, las piernas, las rodillas, tobillos... A todo contesté que no. Lo que siguió fue que me desvistiera de la cintura para arriba y hacer una revisión táctil. 

Desde lo más alto del cuello empezó a hacer presión con sus pulgares sobre los discos de la columna y me pidió que le avisara cuando sintiera dolor, no sentí ningún tipo de molestia hasta que llegó a la zona lumbar, en el lado izquierdo y presionó. No fue un dolor intenso, sin embargo es ahí donde se presenta mi molestia. Me dijo que el músculo en esa área se sentía mucho más duro que en lo demás de la espalda, por lo que el trabajo físico podría ser la verdadera razón de mis dolores, jajaja. Después me acomodó subiendo un pie a un escalón y recargando mis brazos sobre una mesa, de tal manera que yo quedaba como de chivito al precipicio subiendo al escalón, sólo que no tan doblado de la cadera. 

En esa posición también me tocó en la articulación entre las cadera y los muslos, tampoco me dolió nadita. Finalmente me recetó un antiinflamatorio, así como un relajante muscular. También me recetó una inyección que no me acuerdo como se llama, pero tiene un subtítulo de "HiPack", con la instrucción de ser una inyección intramuscular profunda. No me quedó de otra más que pensar que me iba a morir del dolor, porque no soy miedoso para las agujas ni nada, pero tengo nervios como todo humano, y de repente cosas así duelen. Afortunadamente estuvo bien leve.

Además, me mandó hacer unas radiografías, pero eso lo leerás en la segunda parte.

Alcohólicos Anónimos

Este fin de semana es el Snickers Urbania y yo no había ido por mis boletos. Casquera ya me había regalado dos envolturas, porque es fan from hell del chocolate, entonces ya estaba todo listo, más que nada era mi flojera de ir por ellos, porque ninguno de los centros de canje quedaba con mi camino normal.

El miércoles por fin decidí ir, pero fui ya tarde y no estaba el stand. Ni modo, tendría que ir hoy antes de la escuela. En la noche mi hermano me dijo que quería que le consiguiera 4 boletos. Es mi carnal y todo pero que NPM!, por su culpa también tenía que pasar al super a comprar 8 mentados chocolates, quitarles las envolturas y cargarlos a la escuela, como si fuera yo chocolatero pirata. Por cierto, hoy llegué rayando a mi clase (y con mis 6 pósters del evento), pero esa es otra historia.

¿Alcohólicos Anónimos? Sí! Cuando fui, por primera vez, a lo de los boletos fui víctima de una agresión por parte de un alcohólico inconciente. ¿Que si casi me atropellan? No. ¿Que si me acosó un malhora para darle lana para su micro? No. ¿Que si me aventó su pomo a la tatema? No. Lo que sucedió fue que chocó justo frente a mi. Medía unos 6cm y pesaba unos 120gms, aletea unas 80 veces por segundo y palpita unas mil veces por minuto.

Así es colega lector, un colibrí me pegó en la cara. ¿Por qué sé que estaba borracho? Mi mamá pone en una de las ventanas que dan a la entrada principal de la casa una de esas botellitas para colibríes, en las que pones agua dulce con un colorante rojo para que lleguen. Lo curioso es que casi no le entran al botecito hasta unos 4 o 5 días cuando el azúcar ya se fermentó y agarró un sabor atepachado pomo embriagador. En ese momento, la botella se vacía EN-CHIN-GA.

Antes de salir, como es mi costumbre, le eché una mirada al envase y vi que había uno de esos diminutos colegas echando el pomo. Abrí la puerta y en ese momento apareció otro. Cabe mencionar también que son muy envidiosos, aunque tiene 4 "asientos", si hay más de uno, se echan bronca (se nota que son malacopas) y se van a partir la madre; después de un rato regresan. Sólo una vez he visto tomar a dos al mismo tiempo, uno estaba frente al otro y no lograban verse, hasta que uno se levantó, el otro lo vio y empezaron las broncas de siempre.

En fin, yo iba saliendo y la bronca empezaba, la verdad es que nunca los pelo y yo iba hacia la puerta para agarrar la combi que me deja en el metro, no pasaron ni dos segundos cuando del lago derecho de la cara sentí como si me echaran aire, un zumbido y después como si me rascaran rápidamente en la cara. ¿Qué carajos había pasado?

Por lo que supongo, el colibrí borracho 1 trató de auyentar al colibrí borracho 2, que no tenia un control total sobre su vuelo y le falló la maniobra. El hecho de que yo estuviera en movimiento también lo complico, seguramente. No sé cuántos de esos 80 aleteos me tocaron pero sí me ardió. Ahorita nada más se me ve un poquito inflamado y rojo.

En conclusión: ¿qué tan probable es que te ataque un colibrí? ¿y uno borracho? ¿Conoces algún método de sanación ante ataques de colibríes? ¿Algún pariente tuyo pone cosas así para animales, así como ratones para alimentar a las víboras o gatos de la cuadra? ¿Bolsitas de plástico con agua para evitar que se hagan moscas? ¿Chorizos colgados en el techo por si llega un tigre hambriento? 

Sin más por el momento, el sábado nos vemos en el snickers urbania, ¿va?

El amo de los boletos

Compré mis boletos para ver a Metallica en la preventa del Banco predilecto del Amo de los Boletos. Esa fue mi primer compra en línea y el hecho de ser METALLICA le agregó varios puntos de nerviosismo. Por un lado, originalmente sólo había una fecha y yo tenía que estar en general A, ya han pasado los años y no es lo mismo como fue en las dos veces anteriores, pero yo seguía siendo un niño en ambas ocasiones, es más, creo que ni los conocía todavía. Más allá de todos los "contras" yo tenía que estar en general A.

Me conecté a la página del Amo de los Boletos a las 10.55, inicié sesión (porque un día antes y había llenado todos los datos necesarios para hacer la compra de volada). Ya estaba en la página de los boletos para el evento y la actualizaba a cada rato para no tirarme al piso de la decepción de conseguir boletos.

En las computadoras estaba mi hermano y Pájaro, haciendo lo mismo que yo para conseguir boletos. Los tres pudimos entrar una vez que dieron las 11.00, como yo ya tenía todo registrado, fue de volada. Seleccioné los boletos en general A, me salió el pago y confirmé.

Desafortunadamente estaba tan vuelto loco que no me di cuenta que el amo me dejó ir un sablaso extra de casi $250 para suscribirme por 6 meses a la guía de entretenimiento. Insisto, yo me lo busqué por wey y atascado, pero entiéndeme, era METALLICA. Esos seis meses se acaban en octubre y ya me mandaron una carta sobre la terminación de dicha suscripción.

Más que nada decía que la iban a renovar y volver a hacer el cargo, a menos que yo hablara para cancerla dicho "servicio". En el último párrafo venían los teléfonos de atención a clientes y cerraba el mismo diciendo: Y con todo placer te atenderemos. Marqué a dicho número y me tuvieron 19 minutos y 42 segundos escuchando esas rolitas de teléfono horribles y una grabación chaira que decía "Tu llamada es muy importante, en breve te atenderemos". Hubo un par de veces en las que entró la grabación y pensé que por fin era algún "ejecutivo" para pelarme. después de eso pensé que si mi llamada era tan importante, tenían que contestarme y atenderme pero ya!

Por fin de esos casi 20 minutos, me contestó un vago con una voz de hueva (pero eso se busca por aguantarse esa chambita) y le dije qué era lo que quería. Creo que bostezó y luego me dijo "mmm... ok" Nos tardamos poco más de un minuto en hacer mi trámite y 20 en que me atendieran. NPM!

A lo que quiero llegar con esto es que ese monopolio que tiene el Amo de los Boletos y OCESA (porque son del mismo vago y hacen prácticamente lo mismo) no les da derecho a tener a la banda esperando como idiotas en el teléfono. Yo propongo que nos juntemos y hagamos una vaquita entre varios para hacer la competencia con un nombre buena ondita, así como "The boletizer" (se pronuncia de boletaiser) o "Cállate los ojos productions" o "OMFG Tickets"... no sé. Ya de perdis, que nos traten bien esos ahijados del Amo de los Boletos. 

Videos para el ocio

Durante mucho tiempo intenté tomarle el gusto a la enorme página de videos en streaming más famosa del mundo, pero a falta de pornografía explícita e instrucciones de como hacer un iPod con tres hojas de lavanda, 20 centímetros de mecate y dos hielos, ver videos me aburre rápido ya que mi imaginación no alcanza como para hacer búsquedas que valgan la pena como: "Mi tía se volvió loca bañando al chango", "León festeja cumpleaños", "Mi taxista se parece a Máximo Turbino, el vocalista del sonidero Regalo de Dios" o esas ondas.

Sin embargo, si me mandas un video y se ve interesante, claro que me lo aviento y hasta le hago propaganda y comerciales. Aquí te presento algunos videos que he checado en los últimos días y que me han quitando algunos minutos de vida.

1. El reventón no es para todos: Tal y como te he platicado en otros blogs, eso de las fiestas y los antros como tal no son lo mío, pero no hablo de ese tipo de reventones, sino de un carrito que parece transformer que desarrolló Lamborghini y cuesta nada más 1.6M€, osea unos $30,000,000. Lo de menos es conseguir la lana, ya que estás en la fila de Lamborghini, si eres el 11º ya no te toca Reventón. 

2. Para el metalero que todos llevamos dentro: Con esto de que la Cineteca Nacional tiene su cico de rock en el cine, yo también me topé con unas instrucciones que son básicas de seguir antes de irse a ver películas como Heavy Metal, Heavy Metal 2000 y Metal, A headbangers journey. Tiene una instrucción muy clara sobre los diferentes estilos de metal, así como los cánones que hay que seguirse en ambas caras de la moneda, tanto como metalstar, así como de fan del género. Espero que no queden dudas... maricas!

3. Cuadro por cuadro: Cuando creí que las aplicaciones posibles para los post-it's no superaban las de pegar notitas en todos lados de la oficina, la puerta, la ventana, la computadora, el baño... y el de hacer un regalo cursi con mil ocho mil cuadritos de estos pegados en el carro del enamorado en cuestión este video me demuestra que la imaginación (y el presupuesto para conseguir tantos) es el límite. En lo personal me gustó.

4. Pájaros en el alambre: Leí por ahí que el autor de esta rolita se inspiró en unas avichuchas que andaban tirando rostro sobre los cables de luz (o telefónicos, no lo sé), a las que le tomaron foto. Simplemente me gustó un chorro.

5. Segunda Oportunidad: En algún momento les platiqué que soy tan chafa para eso del Guitar Hero, Rock Band y esas ondas que la neta me aburro más o menos rápido. Con estas playmates, seguro que sí le doy una segunda oportunidad.

Corazón de condominio

La verdad es que nunca he sido así de andar atrás de mil ocho mil niñas a la vez (de hecho sólo un dos o tres niñas se han vuelto importantes), pero siempre es padre echarle un ojito (o los dos) a chicas que ves frecuentemente y que te hacen el día por estar lindas. Ando awitado porque tiene mucho (pero en serio que mucho) que no se aparece alguien que quiera apapacharme y por eso hoy les hago un homenaje a esas niñas que me alborotan las ideas, me hacen sonreir no'más de verlas y que yo creo que ninguna de ellas lo sabe. Por el bien propio y ajeno, es mejor no mencionar nombres (no sea que me quieran dejar de hablar o el novio me agarre a golpes).

1. "Fiuxa": Comunicóloga dedicada a la escuela pero también muy desmadrosita. tiene voz de niña pero con esa cara y esos labios, que hable como quiera. Se rie de absolutamente todo y siempre imagina cosas bien bizarras pero divertidas. Se disfraza de niña pop (porque a final de cuentas es sólo ropa) pero su alma es metalera y pesada, como la de los elefantes. Pelirroja a fuerzas que odia el refresco y es chula hermosa (mucho mucho); la quiero más que a mi colección de hielocos pero algo me dice que algo con ella sería un sueño más guajiro que ver un México primermundista u__u. No soy su tipo, ni modo.

2. "La Camera Obscura" Anda metida en absolutamente todo, escuela, trabajo, más escuela, más trabajo, más todo. Casi no la veo, pero igual tiene algo que la hace especial y que sin duda alguna, me pone muy de buenas. A ver si se aparece pronto, haciéndose un ratito libre en medio de todas sus cosas. Soy fan de su boquita y de su nariz.  

3. "Zurda": Chica arquitecta, zurda, fanática a muerte de los pumas y el fútbol en general. Enamorada de milochomil futbolistas tanto mexicanos como extranjeros, no discrimina. Además de sus gustos musicales tan padres, es toda padre (y un poco fresa), ojos grandes y bonitos, rasgos finitos.... En fin, buen cuerpo, buena música, pambolera. Disfruto mucho platicar con ella y las fotos que pone en msn...uffff.

4. "Dir": Niña súper inteligente que estudia actuaría y fanática de las Chivas (ni modo). Es muy risueña y bailadora. Yo no sé cómo le hace pero siempre anda haciendo cosas y según yo todo le sale bien. tiene ojos bien bonitos y grandotes. Además tiene boca bonita. Casi no la veo, pero cuando pasa, se pone padre.

5. "La de café": Sudamericana que estudia en la misma uni que yo. La vi desde que recién entré a mi carrera y jamás he cruzado palabra con ella. Tiene unas facciones muy bonitas y sonrisa coqueta. Algún día me volveré loco y le diré que salgamos mínimo a tirarnos al pasto a ver nubes o ir al Lago de Chapultepec a remar románticamente.

6. "Biotecnóloga": Tiene el color de ojos más bonitos que he visto, es de esas chaparritas cuerpo de uva y sonrisa contagiosa, cabello muy oscuro y manos pequeñas. Desde que sé que tiene novio y está tan clavada que mejor lo dejé por la paz y no pasamos de ser un par de conocidos que se saludan y hasta ahí. Cabe mencionar que extrañamente gusta de golpearme y aún más extrañamente he medio aprendido a disfrutar eso. 

7. "Sra. Flores": La chica que fue a uno de los campamentos que organizamos el año pasado. Maneja un look rockerito indie bien coqueto, además de que tiene facciones muy bonitas y es toda buena ondita, la veo mucho pero casi no platicamos; de todos modos me pone de buenas. A ver si como vecinos cotorreamos más seguido.

8. "La de Escalada": Iba al muro hace como un año, dejó de ir pero todavía me atravieso con ella con relativa frecuencia. Tampoco he hablado mucho con ella porque sí es muy fresa y no tenemos nada en común, pero verla caminar apurada por todos lados, es divertido. Además, tiene una mirada/actitud así como sexosita de uffff.

Si quieres salir conmigo y estás en la lista, seguro que en menos de un día te tengo la respuesta de a dónde vamos y todo. Si no estás en la lista, seguramente también te contesto en menos de un día y también nos la vamos a pasar con ondita.

Ofensivos e Inhumanos

El sábado me pegué al plan de mi hermano y sus valerrocks de ir a la Cineteca Nacional y luego a un chelódromo a cotorrear. Vimos Easy Riders y la neta no entendí muy bien a qué quiso llegar, me di cuenta que las películas fáciles de masticar y con mensajes digeridos también tienen su encanto. Pensar tiene sus desventajas. Jajaja.

Mi hermano se acordó que iban a repetir las proyecciones en el centro y entonces fuimos al Salón Corona para después clavarnos al mitote en el Zócalo. No éramos los únicos con esos planes tan "originales", estaba hasta el gorro. Todo estaba lleno, con filas, muchas gente, un caos. Hasta el Oxxo estaba aperrado. Ya eran como las 8 y los amigos de Miguel tenían que llegar "temprano" a Satelandia entonces nada más nos echamos un Arizona afuerita del Oxxo en lo que seguíamos cotorreando. Ya habían pasado los temas de "Goth y Moni: la próxima relación del siglo", "Las enfermedades del mundo", "La balacera en Balderas", "Los próximos conciertos", "El pelón que da la cartelera en el circo volador" (Lo que me recuerda que a Paco no le gustó Children of Bodom, y eso me hizo pensar en una amiga pelirroja que los ama; haré lo posible para que no se conozcan, de lo contrario, la vida de Paco corre peligro)... El tema fuera del Oxxo fue "Los juguetes radiactivos".

Seguíamos afuera del Oxxo con los Arizonas recordando momentos entrañables y cantando los pedacitos más significativos de algunos juguetes radioactivos:

La muñeca vudú, la muñeca de mónica lenguinsky, el amor del merol, atarón, uzi el oso, bobón, zorros, power ranchers, barbie q, el kit de vestida loca, chaquetín, máquina de raspados, atorón!, el ranchito de raulito, mexbox, burdel king, el karaoke telerisa, cuestión de estúpidos, el patin del diablo, el teporochi loco, el kit de belleza anahí, pizarrón, avalancherokee y muchos más... Ahh qué tiempos aquellos. Por eso les dejo las ligas en las que pueden descargarse algunos, en caso de que no los tengan y quieran adquirir los juguetes radiactivos e inhumanos.

El primero

El segundo

El tercero 

Los Satelucos se fueron y mi hermano y yo nos movimos a la plancha del Zócalo. Estaba completamente lleno, era una locura total. Mejor nos fuimos porque ni llegamos hasta la plancha y no veríamos nada, además, la gente no dejaba de llegar, eran ríos de gente. Llegamos hasta el metro y la gente seguía llegando como marabunta. Hoy en la mañana leí que eran más de 100,000 pelados que estuvieron hasta las 11.30 en una permanencia involuntaria porque no se podía salir. Fue buena idea salir y desaparecer del mitote. Sin duda alguna, lo mejor fue revivir los momentos radiactivos.

Estética Unisex

Me invitaron a una fiesta pero la neta la gente que iría no era de mi total agrado y la gente que es de mi total agrado no irían, entonces preferí buscar un plan diferente. ¿Qué hacer entonces? Decidí buscar una película para ver en casa, pero esas ondas me gustan más en la noche. Eran como las 5.30 y faltaba un buen rato para que el sol se escondiera. 

El miércoles cuando me estaba peinando, me costó más trabajo de lo normal, debio ser porque ya tenía el cabello más largo. El jueves entonces opté por peinarme de otra manera, algo más retro y normalón. Entonces me lo aventé para atrás como relamido por una vaca y me fui a la escuela. Para cuando llegué, mi cabello tomó una decisión propia y se acomodó a su antojo, me di cuenta cuando pasé al baño. Se hizo así como de Richie Valens (el colega que cantaba la de "la bamba"); en ese momento me di cuenta que no era buena idea dejarme crecer el cabello. 

Lo mejor sería ir a cortarme el cabello. Tengo que confesar que desde mi humilde punto de vista un corte de cabello no tiene por qué costar más de tres cifras y aunque respeto a todos aquellos que sí hacen esa inversión en su apariencia física, a mí me duele el codo. Sólo una vez he ido a esos lugares fresones y lo padre es que te lavan el pelito para que huelas a recién bañadito, pero de ahí en fuera la experiencia no es nada extraordinaria. 

Como vivo en una zona bastante populachera, se encuentra de todo aquí: Antros reguetoneros, salones de fiestas, farmacias, clínicas, sanatorios, panaderías, iglesias, mercados, paleterías, vulcanizadoras, papelerías, tiendas de autoservicios, miscelaneas, café internet, veterinarias, ópticas, autolavados, escuelas, sitios de taxis, paraderos de autobuses, metro, servicio eléctrico, bares, tintorería, librerías, ortopedistas, recauderías, vidrierías, videocentros (retro), tlapalerías, pastelerías, taquerías, Telmex, gasolinería... en fin, realmente sólo nos falta un aeropuerto (y eso porque no cabe) -y un table- para ser la capital del mundo.

Casi todas estas con nombres de santos "San Miguel", "San Juan", "San Marcos", "San José", "San Mateo"; algo relacionado con nombres familiares: "Rodríguez", "Hnos Fernández", "Alcalá", "Ivonne Danae", "Elizabeth" y mi favorito personal, las que deforman el nombre para tener un local nais nais: "leuqar" (Raquel al revés), "Ga-la-xi-u" (Cibercafé, los hijos del dueño son "GArcía LAra XImena y Ulises), "DanIva" Supongo que son Daniela e Ivan, o algo así. "DIVAD Music" Centro musical del maestro David ..., En fin, la imaginación es el límite. 

Retomando el caso de mi cabello, me lancé a una de las estéticas unisex que están aquí en mi colonia. La verdad es que la gente más fresa pensaría que en esos lugares se pegan los piojos, algunos tipos de enfermedades respiratorias e incluso el SIDA, pero en realidad no sucede. Cuando llegué, una de las "cultoras de belleza" estaba atendiendo a una señora en sus late fifties o sus early sixties. Estaba haciéndole pedicure. La otra no estaba. Pregunté cuánto se tardaría en llegar la otra o ella en terminar, me dijo que "su manita" se había ido temprano y que ella se tardaba 15 minutos. Me quedé. 

Enseguida llegó una chica en sus late twenties o sus early thirties que quería un corte de pelo y unas (susurro) uñas nuevas (termina susurro) e hizo la misma pregunta que yo, pero ella agregó un "manita" al fina, lo cual me hizo pensar que se conocen de tiempo, ya son manitas. Lo comprobé cuando el niño que venía con la chica le dijo a Eli (la manita que corta el pelo) con mucha alegría si quería de la galleta que el comía. El niño pirinola de unos cuatro años estaba bien chistoso, es de esos morritos que te caen bien no'más de verlos. En fin, la manita que llegó detrás de mí decidió irse y regresar después.

La señora del manicure tenía un look de rubia a fuerzas con las raices aztecas ya asomándose en la base del cabello, una ceja de esas que se pintan para siempre, como tatuajes que en lo personal creo que se ven pésimo porque siempre quedan con una expresión permanente, es decir como sorprendidas, enojadas, como chango, pensativas, consternadas.... en fin, esas cejas son horribles (y me dan miedo). Además tenía una mirada de yo-soy-una-mamá/abuela-que-aviento-la-chancla-con-todo-y-chanfle-para-pegarle-a-mis-hijos/nietos-cuando-no-hacen-lo-que-yo-quiero que también da miedo y un poco de risa.

Su tratamiento estaba por terminar cuando llegó su nuera con su nieta, esa llegada y un pequeño relajito de la pequeña me comprobaron lo que yo imaginaba; de haber traido una chancla puesta, la señora se la pudo haber quitado del pie, tomado con la mano y lanzado como pitcher de grandes ligas en un solo movimiento. Le tiro una mirada calculadora y fría que dejó petrificada a la pequeña, no le quedó de otra más que sentarse a ver revistas de uñas con su mamá.

Cultora de belleza: "¿De qué color te barnizo las uñas, manita?"
Abuela chancluda: "Una francesita, ¿cómo ves?"
CdB: "¿Una francesita? Sale pues."
Yo (pensando): ¿Una francesita? ¿WTF?
Niña: "¿Cómo es francesita mamá?"
Yo (pensando): Sí señora mamá , ¿qué color es ese?
Mamá: "Le van a pintar el puro filito de blanco y lo demás nada más barnizado transparente".
Yo (pensando): Lo que viene a aprender uno en una estética unisex.

Acabó el pedicure, la cultora de belleza cobró, regresó el cambio y comenzó a recoger. Terminó y me pidió que tomara asiento. Se lavó las manos y mientras lo hacía me preguntó "¿cómo va a ser, manito?". En ese momento pensé "A huevo, ya somos manitos y manitas, jajaja". Le indiqué cómo quería el corte y apenas empezó cuando llegó una tercera (o cuarta, ya perdí la cuenta) manita.

Manita 3: "Apenas y llegué, ya se va a soltar el aguacero"
CdB: "Ya sé, ¿qué te vas a hacer?"
M3: "Quiero que me cortes el pelo y me des un tratamiento, ya
lo tengo bien maltratado"
CdB: "Bueno, nada más termino con él y vemos"
M3: "Sí, manita. ¿Y cómo está tu gordo?
CdB: "Bien gordo. jajaja. Ya va para dos meses"

Mi cerebro se desconectó un poco del chisme y ponía más atención en otras cosas, como en el reflejo que me permitía ver hacia la calle y el agua. Regresó la manita con el niño chistoso. Seguía yo en otros pensamientos cuando me preguntaba cosas sobre el corte, la patilla, así de largo, degrafilarlo o no, que tenía que preguntarme dos veces porque en la primera yo siempre contestaba "eh?". 

Antes de darme de alta tras la cirugía de belleza me preguntó: "¿te lo seco un poquito, manito?". Le sonreí y le dije que no, porque igual me iba a mojar. La lluvia era ya torrencial. Terminó conmigo, me cobró, me regresó el cambio y le dije que me quedaría un ratito más a esperar a que se calmara la lluvia, le pregunté si tenía un problema con eso. Contestó que no. La manita 3 tomó su lugar para empezar el corte.

Yo seguía viendo las calles llenarse de agua y el niño de la manita 2 me veía, volteaba a verlo y le alzcaba las cejas como emoticon de msn, él se reía y volteaba con su mamá. Giré a ver como iba la manita 3, quien hablaba en serio en eso del pelo maltratado, cuando se lo cepilló y acomodó para empezar el corte, la parte de atrás retaba las leyes de la naturaleza, era como si su peinado fuera totalmente horizontal, se veía como la cabeza del alien en "Alien vs Depredator". Era como tener un estropajo oscuro en la cabeza. Muy muy enfermo. El aguacero se transformó en apenas lluviecita y me fui, no sin antes agradecer el corte de pelo y la estancia.

¿Y tú cuánto pagas por un corte de pelo?

Motociclistas

Hoy me di cuenta que es posible ponerle buena cara a absolutamente todo, y eso incluye al caótico tráfico de Ciudad Chilangótica, del que siempre me he quejado. La buena cara que decidí ponerle fue la e buscar y poner atención en todo lo que hay a mi alrededor para relajarme un poco y también reirme. Por supuesto, siempre hay cosas interesantes que venir a escribir acá. 

Hoy el tráfico estuvo tranquilo hasta que de repente, en serio que de la nada, todo se volvió muy lento. Con mi nueva filosofía, busqué algo más o menos interesante que hacer. Saqué mi celular y me puse atento para fotografiar algo digono para escribir. Seguía sin avanzar absolutamente nada. Lo único que se me ocurrió fue tomarle una foto al tablero del carro y al reloj, para ver cuánto me tardaba en avanzar un kilometro. Chécame la primera foto. 

Ya tenía un punto de partida, puesto que tomé la foto cuando recién cambió el indicador del kilometraje, así que el siguiente paso era estar al pendiente para cuando cambiara una vez más. Yo seguía sin avanzar nada pero la espera era menos molesta ahora. Las canciones avanzaban, yo cantaba, las bailaba y las tarareaba; seguía en el mismo lugar. Avanzaba 50 metros, me detenía, avanzaba 40 metros, frenaba.... Y como dice Homero: "Acelero freno claxon, acelero claxon claxon, freno freno acelero freno" o algo así. 

La banda al volante ya estaba aventando la lámina para meterse en los minúsculos espacios que se hacían para avanzar más, hacer 11 carriles cuando normalmente hay 4; esquivar los baches. Y el kilometraje seguía en el mismo numerito. Ahora no sólo tenía que poner uno ojo en el camino y otro en el indicador, sino que ahora necesitaba un tercer ojo y más concentración para que nadie se me metiera. Para no hacerte el cuento más largo, te pongo la siguiente foto.

Me tardé nueve minutos en avanzar mil metros. Avancé unos cuantos metros más y me enteré que no eran las obras que siempre hacen un caos por esa zona, ni tampoco era una huelga de indígenas, maestros, alumnos, policias... no, nada de eso. Era una vil camioneta que se cansó de andar y se descompuso. Una avería ñera redujo los tres carriles a dos, una reducción del 33.33 por ciento en una de las avenidas más importantes del área metropolitana.

En México, el país de la región 4, me encontré justo eso, una mujer y una motocicleta. Espero que encuentres las 5 diferencias.

De subida; luego de bajada.

Por fin pude descargar las fotografías que me faltaban de mi viaje a Oaxaca. Pasaron dos meses para que se me ocurriera una buena idea para poder sacarlas de la memoria, el problema está en que me fui con una cámara que ya no usaba y la sustituyó se descompuso; no tenía dinero para conseguir una E irme de viaje y entonces me llevé la Nikon lentísima que tengo desde hace unos 7 años, cuando menos. En aquellos tiempos donde el USB apenas y la fotografía digital apenas comenzaba, las conexiones no eran universales como ahora. Yo había perdido el cable y lo busqué por todos lados. No apareció.

Estaba pensando en ir conseguir un lector de tarjetas compact flash para poder sacar mis fotografías, pero de pronto una vocecilla en mi cabeza susurraba "la ooootraaaa cáaaamaaaraaaa goooooeeey, la ooootraaaa cáaaamaaaraaaa goooooeeey" Entonces busqué la cámara de mi papá, es una súper EOS Rebel XT que apesar de los años todavía da batalla y primero chequé que tuviera entradita normal de USB. Prueba aprobada. Después revisé que tuviera memorias Compact Flash y también la tenía; por fin tengo todas las fotos de mi primer miniviaje de mochilazo.

Eran las fotos que más quería tener, eran la evidencia de que subí en cicicleta 400 metros en 9Km; que hice un recorrido total de unos 20Km para llegar de Oaxaca a Monte Albán y de regreso con escalas. El martes en la tarde pasé a una tienda a unas cuadras del centro donde rentaban bicicletas y quedé en pasar al otro día temprano por la bici y el mapa para darle.

Primero fuimos (porque iba acompañado de Ele) a desayunar al mercado del centro, después fui a dejar mi mochila al ADO, porque esa noche viajaría a Puerto Escondido. Regresé al centro para recoger la bicicleta, el casco y el mapa. Me dio un ataque de falta de responsabilidad y le di el mapa a Ele (bad idea). Agarramos camino.

Ele tiene un poco de problemas para eso de las maniobras con bicicleta, por lo que salimos del centro de la ciudad caminando. Ya que estábamos en camino de la carretera viejita a Monte Albán nos subimos a la bici y empezamos a pedalear. Aquí en Ciudad Chilangótica nunca he utilizado más de 4 velocidades de la bici, allá fue necesario encontrar algunas que me acomodaran. 

Ya que nos pudimos subir a la bicicleta me di cuenta de las verdaderas deficiencias de mi colega. Los primeros 500 metros tuve la paciencia de echarle la mano. Después, cada quien iba por su cuenta, había una subida que en serio era una mentada de madre, cuando menos tenía unos 35 grados de inclinación y medía unos 150 metros, yo calculo. Hice mi mejor esfuerzo para subirla de un solo jalón y me falló la velocidad, poco más adelante de la mitad se me acabó la fuerza y me tuve que bajar de la bici. 

Al terminar esa subida del diablo había una tienda celestial y compré una botella de agua, la que traía no me iba a alcanzar para toda la subida. La carretera era una de esas de dos carriles, una para cada sentido, con muchas curvas y de subida, tal y como son para zonas montañosas. Eran unos 9 Km así que cuando menos había que disfrutar el viaje y no pensar mucho en el dolor físico ni en los 30ºC en el ambiente. 

Ele se sentía verdaderamente intimidado por las subidas y demás, por lo que optó por aventarse casi todo el camino empujando la bicicleta. No pensaba esperarlo por lo que subí solo; lo más complicado fue encontrar una velocidad que me acomodara, todas se sentían pesadas y con ninguna sentía que avanzara bien. Supongo que era más por mi incapacidad y mi condición físico-atlética deprimente, que por algo en la bicicleta. 

La neta tuve que hacer un par de escalas para aguantar vara, de otra manera hubiera llegado con los pulmones de fuera. Llevaba como 45 minutos cuando me encontré con unos extranjeros ue venían caminando de bajada tomando fotografías, eso me hizo pensar que faltaría poco. Unos 10 minutos después llegué al paradero de "urbanos" (microbuses, pues) de eso que iban al cerro, también me hizo pensar que no faltaba tanto. Tristemente esas señales eran engañosas. 

Me faltaron otros 25 minutos más cuando llegué aquí: 

 

No pensaba irme de ahí sin fotografiar ese anuncio con la bicicleta. Era la única prueba fehaciente de que subí en bicicleta. Además de que aproveché la escala para recuperar aire. En ese momento pensé que ya estaba a la puerta de las ruinas. Más tarde me di cuenta que seguía equivocado.Ahí estoy con el anuncio y mi casco.

Tomé más agua y me volví a trepar a la bici. Los coches que bajaban empezaban a gritarme que faltaba poco, eso me dio mis tercero, cuarto y quinto aire para llegar. Por fin vi el estacionamiento y le pregunté al encargado de ahí cuándo me faltaba y me dijo: "Uy joven, todavía le faltan unos 50 metros" Por fin llegué, amarré la bicicleta y estuve un rato ahí chacoteando pero esa es harina de otro costal.

La bajada me la tuve que inventar (porque ya no encontré a Ele y acuérdate que el tenía el mapa), lo bueno es que era bajada, lo malo es que no tenía ni la menor idea de qué camino tomar y lo aún peor era que no tenía ni la menor idea de lo que me esperaba. 

Primero me subí a la bicicleta y me di cuenta que se aceleraba muchísimo, tenía que tener mucho cuidado para no salir volando hacia el fondo del cerro y también cuando pasaran los coches. Como a los 200 metros me frené para ponerme lentes ¿por qué? Porque se me metió un mosco o algo así al ojo. No podía dejar que eso me pasara otra vez. Ya que andaba con todo iba bajando hecho la shinga'a se me atravesó ul primer inconveniente: se me atravesó un perro.

Frené con la llanta de atrás (para no irme de hocico, evidentemente) y sentí como la bici se derrapaba. La verdad me puse algo nervioso pero todo salió bien. Después un tope, otra vez se presentó el derrape pero ya lo controlé. Lo difícil fue cuando una camioneta me ganó la llegada al tope y sentí que me le iba encima, en unos segundos me imaginé aventándome de la bici para no chocar, y que luego otro coche de la nada saliera y me atropellara, jaja. 

El resto de la bajada fue hecha de volada y no tan complicada, ya dominaba los derrapes y las curvas cerradas me hacían los mandados. Por fin bajé a la ciudad otra vez y había una huelga o despapayito entre los urbanos y los taxis. (Allá los taxis se avientan la ñera de subir a varias personas, como si fueran mini peceros que cobran más caro. El servicio tradicional que nosotros los chilangos conocemos de un taxi, allá se le denomina "servicio especial". La neta es una tomada de pelo y dinero bien salvaje que nadie ha detenido y bueno, no quiero politizar mi viajecito). 

Este pequeño mitote hizo un tráfico de dimensiones chilangas, pero yo en mi bicilieta era feliz y llegué rápido al centro donde regresé mi bicicleta y por fin me encontré con Ele que no llegó hasta Monte Albán pero que también se aventó varias puntadas en las que su vida quedó en riesgo. Jajaja. Llegué con las piernas casi acalambradas y con dolor en todos lados.

Mi conclusión es: Si te vas a aventar una aventurita que requiera condición física, ten la delicadeza de tener dicha condición para disfrutarla más, de otra manera, vas a sentir que te mueres, que cada vez estás más cerca de Dios (porque te mueres, no porque tengas algún tipo de revelación religiosa) y que tu cuerpo ha sido algo desaprovechado en los últimos años. De cualquier manera inténtalo, te quedas con una sensación indescriptible. Lo que te encuentras en esa ventura vale mucho la pena.

Chismes de vestidor.

Por alguna extraña razón, hay mucha gente en el pasillo de casilleros que me tocó en esta ocasión y justo hoy hablaba con Pájaro (así es, echando chisme mientras me secaba los tompiates y hacía esas cosas de higiene personal frente a mucha gente) sobre el nacimiento de mi sobrina, le dije que era mi sobrina número 19 y que de hecho tenía un sobrino más grande que yo por unos meses y otros más que ni siquiera conozco. Entonces le dije que mi familia es muy extraña, ya que ha vivido brincos generacionales bien intensos, entre mis primos mayor y menor hay una diferencia de más de 30 años, mis primos grandes ya están bastante rucos. 

Justo hablábamos de eso cuando un colega que se encontraba cerca me dice con un tonito-de-niño-fresa-soy-medio-suavecito (dícese del hombre de genero masculino que bien podría ser gay), y trato de hacer una cita textual de lo comentado; "Pues no eres el único eh, mis primos también están bien rucos, el más grande tiene 42." Primero volteé a ver a Pájaro buscando un gesto que me indicará que chingados hacía ese wey metiéndose en nuestra conversación (Cabe mencionar que hay veces que también nos encontramos a Casquera ahí y decimos tantas tonterías que creemos que ya tenemos un pequeño grupo de fans en los vestidores). El puso cara de WTF? y yo respondí con cara de sí, WTF?, por lo que nada más le dije al suavecito "sí, ¿verdad?".

No supe si me reclamaba por referirme como "raros" y "rucos" a mi familia y que indirectamente decía lo mismo de la suya o si quería hacer migas con nosotros pero no era algo que me interesara en realidad. Me imaginé a mi primo mas pequeño que cuando tenga unos 15 años diga, "pues mi prima más grande tiene 50 años". Su prima es más grande que su mamá, si eso no es raro entonces no sé que puede serlo, tampoco sé que sería una prima ruca si tiene 50 años cuando tú tienes 15.

Pasaron unos segundos de silencio mientras pensaba cuándo se acabaron esas épocas donde la gente alrededor de nosotros sólo se reía de nuestros comentarios y se aguantaba las ganas de complementar nuestras tonterías. Ahora ya cualquier vago tira mala vibra. El silencio se volvió más interesante cuando en el piso vi una canastita con jabón, estropajo y demás menjurges para la limpieza personal. Eran del wey mamado que le encanta andar en traje de baño por todos lados que se quiere volver nuestro colega de locker.

Es muy normal tener ese tipo de cosas en el vestidor, digo, cualquier persona decente se baña despues de hacer ejercicio y queda listo para las actividades diarias como una persona sana y limplia. Lo bizarro aquí (y lo que se merece un NPM) es que este colega usa un Shampoo de Plaza Sésamo, de los de "No más lágrimas". El wey siempre se las da de niño grande, mamado, carita, intelectual, cosmopolita, atleta, y anexas pero... usaba shampoo no más lágrimas.

Tomé una frotografía de la canastita y espero que se vea bien, porque la neta se me hacía muy evidente decirle "Gooooey, voy a tomarle foto a tu canasta de higiene de niño". La verdad es que no he visto todavía la fotografía en la computadora, pero espero que sea lo suficientemente clara para reirse un rato. Ojalá puedan distinguir a Enrique (de Beto y Enrique) en la botella de shampoo

¿Y tú qué shampoo usas?

La furia de Tláloc II

Ahora sí los chistecitos de Tláloc me partieron el hocico y por partida doble. Hoy en la mañana me torcí el tobillo escalando (lo cual me dolió mucho) y anoche salí por ahí de las 21.30 de mi clase y estaba lloviendo. Busqué el paraguas en mi mochila y no estaba. Carajo, de seguro lo dejé en el carro (como si el carrito necesitara ser protegido de la lluvia -de hecho sí, pero esa es harina de otro costal-). A esa hora seguían Velo y Roy en la escuela y ninguno traía con qué taparse. Había que pensar.

A un lado de los baños hay una pequeña bodega donde guardan algunos garrafones, artículos de limpieza y demás cachibaches. Le rogamos a la señora del aseo que nos unas bolsas de basura -no son de esas negras gruesas, sino más bien de ese plástico delgadico como con el que envuelven el pan dulce- y nos hicimos un improvisado pocho-impermeable-chamarra-rompevientos-paraguas para mojarnos menos. 

Como casi todos los lunes, le dí un aventón a Roy y cuando íbamos caminando al coche nos dimos cuenta que el invento no era tan efectivo, de las rodillas para abajo parecíamos jergas de entrada, totalmente empapados. Sin embargo pudo ser peor. Llegamos al carro. 

El problema empezó 50 metros después cuando las calles empezan a mostrarse llenas de agua, de hecho había partes en las que sentía que había que sacar la batilancha o la batitrajinera porque sí estaba muy manchado el asunto, afortunadamente se alivianó como a los 6 o 7 km de camino. Había zonas en las que las calles a desnivel parecían auténticos ríos y cascadas, entre las inclinaciones, la lluvia torrencial y las coladeras tapadas me sentía como en el día después de mañana región 4. 

Lo que sí es que ya encontré gente precavida que está lista para todo lo que se presente, las fotos que te voy a mostrar ahorita las tomé manejando y por lo tanto están un poco muy movidas, pero creo sí alcanzan a capturar el concepto. Como siempre, todas las opiniones son bienvenidas.

Como podemos ver, este vehículo consta de un aditamento que pocos tienen. ¿Qué es? Es una llanta de camión amarrada al toldo del carro. ¿Para qué sirve? No estoy seguro, pero mi teoría es que cuando se presentan las inundaciones en las vialidades, el o los usuarios desamarran la llanta para que haga las veces de lancha y así puedan escapar del tráfico. Sí, tal y como pasa en el río salvaje de "El rollo" o de "Ixtapan de la Sal" ¿Cómo podría ser mejor? Que uno de los lados estuviera cubierto para no mojarse o que incluyera la llave de cruz para poder utilizarla como el palo-motor-remo de las trajineras. Y como pueden ver abajo, no es tan estorboso y casi ni llama la atención.

¿Cuánto tiempo desaparecí?

En la semana acompañé a mi mamá a hacer el súper y me dijo que tenía antojo de cereal y nos lanzamos al pasillo de los cereales. De un día para otro, hace como un año, mi costumbre casi obligada de desayunar y/o cenar cereal con leche al menos 5 días a la semana desapareció. Cuando estaba en el pasillo del producto que posiblemante más me ha alimentado en mi vida, regresaron de volada mis ganas de comer con relativa frecuencia cereal con leche.

Mi mamá se acordó que no fue el detergente y me dijo que me lanzara de volada. Entonces le dije que comprara Froot Loops (también llamado por la banda de Ciudad Chilangótica como los fruti lupis) y Corn Pops. Terminamos las compras y nos fuimos a casa.

Ese día en la noche saqué del retiro al cereal y me serví Froot Loops. Como siempre le he hecho, me puse a leer la caja por todos lados: contenido energético, fecha de caducidad, lugar de empaquetamiento, razón social, las aventuras del tucán Sam, y en larte de inferior del frente de la caja decía "Gracias a tu voto ganó Mango Chango". La verdad es que no supe qué pensar, sólo pude preguntarme quiénes eran los demás candidatos en tan reñida e importante elección.

Si el ganador había sido Mango Chango, seguramente compitió contra Papaya Guacamaya, Durazno Asno, Membrillo Armadillo, y Ciruela Sanguijuela. Después de tener a mis candidatos virtuales empecé a pensar sobre sus posibilidades en esta lucha. Durazno Asno puede tener un buen sabor, pero pensar en asnos no es la opción, y con las mamás morbosas y albureras que existen en el mundo, relacionarían los asnos con los burros y no no no.

Papaya Guacamaya sufre los mismos efectos negativos que corresponde al doble sentido que el pobre Durazno, además, según he visto con algunos de mis compañeros y amigos, la papaya no es de las frutas preferidas en el mundo, auqnue en lo personal sí me gusta. Ciruela Sanguijuela está completamente perdida. Por un lado los niños no saben qué es una sanguijuela y si lo saben, las visualizan como un bicho del mal, por otro lado, la ciruela facilita esas idas al baño, por lo que estaría enfocado más a gente adulta que a niños que pueden comer hasta piedras sin sufrir nadita. 

Membrillo Armadillo no tiene la menor oportunidad porque NADIE sabe cómo es un membrillo, según yo es como el tejocote (y me revientan los tejocotes, como que nada más sirven para alimentar aves y hacer un batidillo en las piñatas de las posadas). El Mango Chango la tenía bastante fácil. 

Al otro día decidí cenar Corn Pops. Apenas agarré la caja y casi me quema por la cantidad de incoherencias que tenía encima. Habían hecho trizas el idioma que todos en este país conocemos. Seguramente Cervantes Saavedra, Paz, Cortázar, Benedetti, Allende, Borges, Neruda, Vargas Llosa, García Márquez y mucho más e sus colegas estarían retorciéndose donde quiera que estén al ver estas barbaridades. 

 

Los de Kellogg's todavía tuvieron el descaro de aventarse la de ser "El cereal con tu lenguaje". Tengo que aceptar me me costró trabajo entender lo que estaba diciendo. Lo único que puedo rescatar del empaque es que los personajes redondos amarillos malcoloreados están divertidos. Pero regresemos a la clase de abreviaturas que manejan, más allá de que existen Pinchemil Chingocientas personas que se expresan así, las cajas estas son una ventana enorme ante las nuevas generaciones. Carajo! Si de por sí estamos muy mal en todo, en la lectura estamos peor (para muestra, sólo imagínense a un vago promedio en internet, ¿qué será más visitado, youtube o cualquier medio que requiera lectura?).

En serio, ¿cuánto tiempo me alejé de los cereales y sus presentaciones? ¿desde cuándo es necesario hablar de frutas y animales para comer? ¿por qué la sociedad ignorante nos está arrastrando a tal velocidad que vamos a perder hasta la cultura misma? ¿En realidad no hay nada mejor que hacer para llamar la atención que vender lo más simple, lo menos buscado, lo más pinche? ¿Dónde quedaron esos tiempos donde la gente se preocupaba por los acentos, las minúsculas, mayúsculas, sintaxis? No importa, qué rico es regresar a las tradiciones de la cena rica en trigo y lácteos.

Cómo comer Rambutan

Claramente influenciado por el mismísimo Julio Cortázar, empieza hoy la etiqueta de instrucciones. No pienso ni por un momento llegar a los niveles del argentino, pero cuando leí las primeras instrucciones (para llorar) me parecieron tan obvias y tan divertidas. Como siempre, mi opinión está basada simplemente en mis gustos y puntos de vista subjetivos y soportados simplemente por mi contexto, más allá de algún tipo de conocimiento sobre el tema. Aquí dejo mis primeras instrucciones, y a ver si te gusta. 

¿Cómo se come un rambután? Primero hay que contestar qué es un rambután, si tienes mucha curiosidad, búscalo en Google o chécalo aquí. Un rambután es muy fácil de comer. Nada más pon mucha atención porque si no sale bien, va a ser tu culpa. 

Creo que es evidente que tienes que conseguir el rambután. Si es por decisión propia, lo más adecuado es ir a tu tienda de autoservicio de confianza y buscar en el área de frutas y verduras una caja de plástico transparente que contenga unas "bolitas rojas-guindas peludas".

Una vez que encuentres un lugar adecuado para comerlas, coloca la caja plástica sobre una superficie plana de preferencia o sobre tus piernas, pero asegúrate que no se vaya a voltear. Ni tú ni yo (principalmente tú) queremos que se caigan los demás rambutancitos. Abre la caja y saca uno de los ejemplares que se encuentran en la misma. Cierra la caja. Si es tu primera vez, te recomiendo que lo agarres tal y como se muestra abajo, para que lo conozcas un poco más.

Después de haberlo analizado por todas sus partes, busca el área más ennegrecida del mismo, si fuera una fresa, buscarías el equivalente del "rabito", que es donde alguna vez estuvo la ramita de la que colgaba cuando aún era parte del árbol. A partir de ese lugar en la fruta, quítale la cáscara, que es esa peluca roja como de esos globos con agua venenosa que se pusieron de moda hace algunos años. 

En cuanto lo abras, se aparecerá frente a tus ojos la parte comestible que se parece mucho a una uva verde pelada, tanto en el tamaño como en la forma, sólo que un poco más blanca, como si estuviera anémica o la hubieran espantado. Por si no me entendiste, se ve más o menos así. 

Ya que le quitaste el armadura al rambután, éste está listo para ser degustado. Tómalo entre tus dedos pulgar e índice, aprovechando que tu pulgar es retráctil. Mi recomendación personal es hacer un ángulo casi recto con el antebrazo y el bícep, posteriormente, dobla el codo y dirige tu mano hacia tu boca. Lo mejor es que ya tengas tu boca ligeramente abierta y lista para la recepción de la fruta, de lo contrario te verás muy ridículo. 

Captura el rambután entre tus dientes y/o tus labios, suelta la fruta de tus dedos y lleva tu mano a su posición original haciendo el proceso inverso al comentado anteriormente. No muerdas con mucha fuerza, este fruto tiene un hueso muy similar al de las ciruelas y no quiero que te lastimes los dientes por morder con mucho entusiamo. 

Remueve toda la materia alrededor del hueso y degústala a placer, en mi opinión personal tiene un sabor como uva, pero con un poco más de agua y menos dulce. Lleva una vez más tu mano a la boca, ábrela y con la lengua empuja el hueso hacia tus dientes frontales, ya que esté el hueso en esa zona, con tus dedos toma el hueso y sácalo de ahí, tíralo a la basura o colecciónalo para jugar matatena cuando tengas varios. Mastica unas 8 o 10 veces antes de tragar.

Listo, ahora ya puedes comer cuantos rambutanes quieras. Antes de despedirme te dejo una imagen de la transición en la que la fruta es llevada de la mano a la cavidad bucal. Mi gesto no es de dolor ni sinsabor, es más bien como de rudeza para que el rambután se sienta intimidado y no oponga fuerza para ser ingerido.