Melancolía laboral

A las 12 del día tuve una reunión con mi jefe, puesto que había que definir unas cosas sobre mi futuro en la empresa. Una vez que checamos mi horario de la universidad, así como los horarios a los que serán los cursos en este semestre, notamos que el único día que tengo disponible para trabajar es los miércoles. Lo malo es que ese día es en el que menos cursos hay, o menos alumnos hay inscritos, mejor dicho.

Soy uno de los instructores con mayor antigüedad y por esta razón habría una preferencia para el acomodo de los grupos, horarios y asignación de los mismos, sin embargo había yo planteado una situación personal (muy personal) que tenía que considerarse y que posiblemente me haría faltar en algunas ocasiones al trabajo.

Samuel, mi jefe, me preguntó si prefería tener o no grupos los miércoles, tomando en cuenta mi antigüedad, la situación por la que estoy pasando y el hecho de que el miércoles es el día que más instructores tiene desponibles. Lo tuve que pensar un par de segundos.

Decidí contestarle que no me considerara para ningún día. Se me hacía muy egoista pedir el lugar cuando existía la posibilidad de que faltara en más de una ocasión, y más aún cuando hay gente disponible y que podría cumplir con los compromisos sin mayor dificultad. Aunque tenía muchas ganas de seguir trabajando y estudiando (porque me hacía sentir una persona más responsable, completa... un chingón, en pocas palabras -el mamón no vino xD-), sé que tomé la mejor decisión.

Me dijo también que no me preocupara, que él me tendría en consideración para futuros proyectos y que mi relación con la empresa quedaba en una especie de "stand by". Finalmente le pedí una especie de consideración especial con uno de mis mejores amigos, Casquera, quien la semana pasada hizo una entrevista para contratarse. Sam me dijo que le había ido muy bien, sólo era cuestión de acomodar horarios para que se comunicara con él y definiera la situación.

Con todos los pendientes ya solucionados, era tiempo de retirarme del lugar que me dio mi primer trabajo en forma. La verdad es que sentí un poco de nostalgia al salir de ahí, recordar a varios de mis alumnos-pirinola (dícese de los más chaparritos y los más divertidos, de esos niños ocurrentes simpáticos que a todos les caen bien), a los inteligentudos, a los que no me pelaban, los que dan mucha lata, varios enanos que me hicieron pasar 6 meses divertidísimos.

Escribiendo esto me doy cuenta de que sí me puse la camiseta de Microbotix, en especial de RXC Lomas Verdes y que aunque estoy cerrando un ciclo, aprendí mucho de él y siempre lo recordaré con mucho cariño. Sin olvidar que talvez regrese ahí en algunos meses para tener más alumnos pirinola, más inteligentes, más necios, más chistosos...

Thriller

El sábado 29 de agosto se festejó lo que sería el cumpleaños 51 de Michael Jackson con un bailongo masivo en varias ciudades del mundo, tales como Barcelona, París, Los Ángeles, Nueva York y Londres.

En el registro oficial de los bailarines hubo un conteo final de 12,937 pelados y peladas. ¿Por qué tener tantos weyes bailando? Simple, la banda mitotera de Ciudad Chilangótica buscaba el Record Guinness de "El baile de coreografía más grande del mundo" o algo así. Lo malo es que a los genios de los organizadores no se les ocurrió que había que pagarle al juez Guinness para que viniera a ver cómo la chilangada mueve el esqueleto thrillerosamente. Confían en que los videos, los registros, fotos, testimonios, los rezos a San M.J, y una mordida, sea suficiente para hacer oficial el record.

Yo llegué unos minutos después de las 4. Me salí del metro y era bastante obvio hacia donde tenía que dirigir mis pasos, puesto que un sinnumero de pelados ya iba con el guantecito blanco, lente oscuro, pantalón de brincacharcos, calcetín blanco... otros colegas disfrazados de bonitos personajes de ultratumba y también un montonal de vagos que iban vestidos normalito (yo era de esos últimos vagos).

La explanada del monumento ya estaba llena y se empezaban a llenar también las calles aledañas, donde los registrados y no registrados se acomodaban para bailar, medio bailar o estar en el chisme. El organizador, Héctor Jackson, llegó como a las 4.40 y pidió disculpas, luego se aventó una de primaria... Pidió distancia por tiempos!!!! De verdad se ganó a pulso un no-pinches-mames! y esto es porque había zonas en las que la banda estaba muy apretujada, algo así como la zona General B de algunos conciertos en el Foro Sol. Eso era simplemente imposible.

Yo estaba en esa zona, había algunas familias y personas con niños pequeños. Pedían que no nos empujáramos y que recordáramos que había niños ahí. Primero comprendí su queja, después recordé que los habitantes de Ciudad Chilangótica somos mitoteros y alborotadores por naturaleza, así que esos personajes con pequeñitos, sinceramente, la regaron. Además de los casi 13,000 inscritos, había otros 37,000 hijos de vecina (entre ellos yo, repito) haciendo bulto.

Esa distancia por tiempos provocó varios gritos de guerra y comentarios que tengo que compartir con ustedes, agárrense porque hay varias increíbles.

1. La banda empezó a gritar: "No cabemos! no cabemos!"
2. "Pinche Héctor Jackson, fórmanos en una fila y vámonos al Estadio Azteca, ahí sí cabemos" Un wey disfrazado de momia-hombre lobo-jackson
3.
Señora 1: Señora, me está empujando.
Señora 2: No, usted me está aventando a su hijo.
S1: Es que están aplastando a mi niña y la va a ir cuidando.
S2: Yo voy adelante de ella, yo la cuido.
S1: N'ombre! Si usted la va aplastando
Yo: Ya rómpanse la madre.
4. "Como que hay mucha gente, no?" Una chica fresa acompañada de dos amigas más fresas.
5. "Ustedes son el espectáculo, vamos a acomodarnos" Héctor Jackson.
6. "¿Para qué se meten? Ya no caben, ya no se ve nada" Una de esas señoras que se las da de organizadoras y que seguramente organiza las tandas y las kermesses de la cuadra.
7. "Vamos a hacer el primer ensayo, todos tenemos que estar agachados para empezar" Héctor Jackson (quien no entendió el por qué de la gritadera de "No cabemos!").

Yo me fuí cuando terminó el primer intento, me dio cosa que la turba alborotada de 50,000 pelados saliera más alborotada a tomar el metro, autobuses, micros, metrobus, bicitaxis, coches partículares y anexas hiciera imposible llegar a mi casa.

De camino al metro Revolución me encontré con 4 grúas de la policía de tránsito, que se llevaba apuradamente un sinfín de coches que estaban "mal estacionados" o "estacionados en lugares prohibidos" justo a un par de cuadras del monumento. Me pregunto si nuestros estimados servidores públicos consideran que es más importante llevarse los coches de la gente que va a divertirse es más importante que tratar de hacer más fluido el caótico tráfico de Ciudad Chilangótica.

Para terminar, al ratito envío una de mis fotos de las grúas a lo de los Guinness, para que vean que el intento de record costó más que la organización, algunas multas con los policías mala ondita.

Intenseando

Como recordarás si has leído algunas de las entradas anteriores, estoy decidido a bajar de peso y hacer de este regordete cuerpo algo decente, bajar medidas también. Con 21 años y unos 8 kg más de lo que debería, estoy justo a tiempo de poder bajarlos y tener una vida más sana. De paso a lo mejor con un físico menos feo, igual y encuentro una niña que se aviente al rodeo conmigo. Ya intenté ser una buena persona, hacerme el rudo, dar lo mejor de mí, ser lindo... en fin, nada ha servido, así que si esto tampoco sirve, sinceramente no me sorprendería.

Para conseguir lo anterior habrá que comer menos y mejor, hacer más ejercicio, dejar el refresco, los antojos panosos, etc,etc. Hoy me volví loco. A las 8 se armó la cascarita -como cada viernes-, en la que hubo dos retas, la primera la ganamos y la segunda la perdimos tristemente. Mis amigos juegan muy bien en todas las áreas del campo, mientras que yo me considero medio; medio corro, medio tiro, medio defiendo, medio la cago, medio la vuelvo a cagar, medio me rifo... ya entendiste el concepto.

Después fui un ratito a escalar, llegué con medio pulmón de fuera por lo que nada más hice unos 40 minutos de boulder. Tuve que correr a mi clase (así es, sin bañarme, nada más apliqué la ñera de medio secarme con una toallita de manos y rociarme desodorante en aerosol por aquí y por allá). Después de la clase corrí a la alberca para echarme un chapuzón intenso.

Lo malo de estar en esta onda del entrenamiento dirigido, es que todos están bien intensos, para empezar todos andan trabadones y felices de andar en traje de baño por todos lados, creo que uno llega en su bañador desde su casa. Mi pancita desentona con estos colegas. Después y peor aún, es que tienen una condición físico-atlética bastante respetable, nada más les aguanté el ritmo los primeros 600 mts, después me trajeron básicamente como calzón de chica de la vida galante, si llegué al muro con un pulmón de fuera, en cada una de las vueltas en la piscina me sacaban un órgano más del cuerpo.

Modelo Jammer



Para acabarla de fregar, recién cambié de modelo de traje de baño, llevaba varios años usando modelos tipo Jammer (de los que llegan arribita de la rodilla) y un ataque de locura (uno más) me moví a los tipo Square Leg (osea, cuadraditos que tapan unos cm abajo de la nalga). La fuerza de la costumbre me hacía sentirme más desnudo de lo normal, empecé como las niñas con esos vestiditos o faldas incómodas, que las jalan para arriba, las jalan para abajo, se las acomodan para un lado, para el otro, macalacachimba...Pasaron varios minutos antes de que me acostumbrara.

Modelo Square Leg


Salí de la alberca y me temblaban las piernas, estaba muy agitado. Tenía que meter la panza para que la diferencia de físicos entre mis compañeros y yo fuera menos notoria. El problema es que agitado, meter la panza causa dolores casi tan grandes como los calambres. En fin. Tenía media hora para bañarme, vestirme, comer y moverme a mi clase. No alcanzó el tiempo y tuve que comer a escondidas en clase.

Supongo que si puedo seguir así de intenso todos los días, cuatro o cinco meses y de seguro ya quedo como chavo de solo para mujeres. Así que si alguien se quiere apuntar cuando ya quede como esculpido por los dioses aztecas, pues échenme porras para no desertar (como siempre) y vayan dejando el teléfono, fotos en traje de baño, etc etc.

Nervios de acero

Mi hermano está aprendiendo a manejar y soy el encargado de ir de copiloto para aguantar vara cuando le fallen las maniobras, las reglas implícitas de vialidad, en fin, estar ahí para que agarre confianza a sus habilidades como conductor hasta que pueda andar solo en esta jungla de asfalto llena de locura, microbuseros y taxistas.

Hoy fuimos a ver lo de su trámite para el servicio militar y como está relativamente cerca de donde vivimos, le dije que se llevara el coche. El camino de ida ocurrió sin mayores contratiempo, no se apagó el coche y la estacionada -que normalmente es la más perra- tampoco representó mayor problema. Tratamos de hacer el trámite pero los huevones malditos hijos-de-pu que dicen que no hay trámites hasta el lunes.

En el regreso tuvimos que hacer una escala en la panadería. Fue un poco mucho más complejo. Primero llegamos a un cruce donde convergen 5 vías. Es un excelente ejemplo de las genialidades de la ingeniería y vialidad que existe en Ciudad Chilangótica. Espero pronto tomar una foto del lugar. Eran cerca de las 10.30 am y no había tanto tráfico, así que la banda se aventaba para poder cruzar sin tanta precaución.

Mi hermano cruzó la primera mitad sin ningún problema, la segunda mitad fue otra historia. Se arrancó y enseguida se le apagó el coche, pedí que conservara la calma y que lo prendiera para pasar. Cuando se preparaba para avanzar, no volteó para ningún lado y casi chocamos con un taxi (y bueno, el taxi obviamente aventó la lámina para pasar primero que nosotros).

Le pedí con la poca calma que me quedaba que frenara pero lo hacía muy lento, la verdad es que pensé que sí le iba a pegar. Afortunadamente no pasó a mayores. 100 metros después, había que dar una vuelta en U para llegar a la panadería. Miguel no volteó a ver los coches que venían en el carril al que se incorporaría, una vez más sentí que le pegábamos a un stratus gris. Ahora con menos paciencia y confianza en él, le dije con un poco más de energía que frenara, se lo tuve que decir varias veces porque no hacía nada al respecto.

Pocos segundos después, ya que lo noté muy alterado por su rachita de dos acercamientos a una colisión le dije que la neta maneja bien, pero tiene que aprender más sobre esas ondas de quién tiene prioridad en cada carril, etc etc. Me dijo algo angustiado que se sentía todavía muy wey para eso de andar tras el volante; me sentí un poco mal porque talvez le hablé con mucha fuerza cuando casi le marcaba la placa al coche frente al nuestro.

Los días venideros saldré con él para que siga agarrando nivel y perdiéndole el medio a todos y cada uno de los 2 millones de vagos que salen diariamente a Ciudad Chilangótica. Prometo aguantar más vara.

Perro que ladra...

Sinceramente pensé que esos pleitos te-veo-a-la-salida se habían quedado en la secundaria, o talvez en la prepa si eras de esos brothers medio-acá que te querías reventar a cualquier otro colega no'más porque según tú te vio feo, porque saluda de beso a tu chica, porque te manchó en frente de todo el grupo... La verdad es que yo soy más de la onda cero-pedos y aunque soy muy sarcástico y manchado con la gente (amigos y enemigos, viejos y jóvenes, altos y chaparritos, feas y guapas, divertos y aburridos... la verdad es que yo agarro parejo contra todos), nunca busco una bronca con mis comentarios medio lascivos e hirientes, sino más bien lo hago para que la gente se ría y que tambíen aprendan a reirse de sí mismos, y sinceramente yo soy la primer víctima de mis ocurrencias agridulces.

Todo esto te lo platico porque en una de mis clases de ayer pasó algo muy relacionado con esto. En esta clase la profesora se toma los últimos 5-10 minutos de clase para preguntar sobre lo aprendido en la misma y si contestas correctamente, te ganas un crédito extra que sirve como un puntito extra (de cien) para el parcial, así como en la primaria.

La verdad es que no soy ningún genio y menos un alumno ejemplar, pero la clase tampoco representa algún reto ultrahumano, entonces cuando pregunta, puedo estar seguro de ser capaz de contestar el 90% de las preguntas. Desafortunadamente soy algo salado y la maestra sólo me ha preguntado una vez. Es algo triste, mi inteligencia se ha desperdiciado. Jajaja.


El relajito comenzó en esta serie de preguntas, uno de mis compañeros contestó algo así como "¿2x4?" - "8", pero en el ámbito de las redes computacionales. La verdad es que estaba molesto con mi mala suerte por no tener una pregunta fácil (o mejor dicho, no tener una pregunta en realidad) y dije en voz alta "Entonces a mí pregúntame los colores". Salieron un par de risas. 4 segundos después siento sobre mí una mirada pesada e impertinente, los ojos pertenecían al colega que contestó "8".

Al principio decidí no voltear a verlo, no merecía mi atención y además mi comentario no tenía nada que ver con su respuesta, sino con la suerte de tener la pregunta fácil (repito, la suerte de tener al menos una pregunta que contestar). La mirada no se iba de mi cara y entonces opté por enfrentarla. El colega me seguía viendo y amablemente le regalé mi mejor sonrisa; mala idea, lo hice enojar más (aunque talvez esa era mi intención).

Seguía viéndome y volví a verlo para ver qué tenía que decirme, la conversación fue más o menos así:

Él: "¿Qué dijiste?"
Yo: "Lo que oiste, todo chido we, sin broncas"
Él: "¡¿Qué dijiste?!"
....
Él: "¡Aguas, eh!"
Yo: "Sí we, aguas... aguas"
Él: "¿¡Qué?!"
Yo: "¡Que sí! Aguas."

Me dio mucha risa, primero porque era algo que ni siquiera estaba pensado para mancharlo. Segundo porque me veía de una manera en la que recordé cómo me dice mi mamá que me veo cuando hago corajes o estoy enojado "si tus ojos fueran pistolas, ya hubiera caído muerta". Tercero porque cree que por estar inflado -no mamado- me va a apantallar y podrá contrarrestar 21 años de ser una persona sarcástica y fanática de decir cosas medio gandallas (insisto que no es en mala onda, sino que es más como un reflejo). Cuarto porque él se da el lujo de reirse de mis comentarios cuando se refieren a otras personas... en fin. Hay gente loca en esta vida.

Lo más curioso aún es que hace un año, también tuve que llevar una materia con él y sucedió algo similar. El profesor nos entregó una guía que habría que entregar como derecho de examen y -si vas a la universidad es porque estás en lo que te gusta (la mayoría de las veces) y le echas átomos para que salgan bien las cosas, no? Al menos das lo mínimo necesario para cumplir, o eso digo yo- el colega dijo que estaban muy difíciles los ejercicios y que debería poner menos.

Una vez más una fuerza ajena a mi conciencia expulsó un comentario de mi bocota, el cual decía más o menos así: "Pues si no sabes ni qué onda con la clase, todos los ejercicios son difíciles". La verdad es que ése sí fue mucho más directo y mucho más pesado, en esa ocasión tuvo una reacción similar, la cual no me sorprendió, era hasta cierto punto lógico que así sucediera. Lo bueno es que con el tiempo él demostró que es de esas personas chinga-quedito que a nadie le caen bien (de verdad que a nadie) y ni modo. Él no piensa aguantar vara y yo no pienso cambiar mi forma de ser. Ya veremos cómo se dan las cosas.

Pónganse la verde

Una vez más mi sangre pambolera se apodera de mí y tengo que hablar sobre la lista de convocados. No me voy a aventar un análisis jugador por jugador, por muchas razones. La primera de ellas es que soy un completo ignorante en esto del fútbol, en lo que se refiere a la táctica y demás magias. Simplemente soy un experto en emocionarme con los partidos más significativos. Nada más escribiré un poquito sobre los que sobran y los que faltan, desde mi humilde punto de vista.

Los que sobran:
1. El "gringo" Castro: La verdad es que en todos estos de profesional, el pobre cuate no ha aprendido a mandar un buen centro desde la banda. No está en su mejor nivel y aunque metió uno de los cinco goles contra EU en la copa oro, ese festejo horrible es para correrlo del país.

2. Aarón Galindo: Otro personaje que hace mucho dejó atrás su mejor nivel, se ha visto bastante exhibido en los partidos más recientes en la zaga de Chivas. Pésima opción.

3. Nery Castillo: La verdad es que no quiero mencionar nada al respecto, ese cejón feo nada más la arma de cremoso, entra como boxeador no'más a repartir cates y no aporta nada en lo futbolístico. Mejor que me pongan a mí.

4. Guillermo Franco: Si no tiene equipo y es uno de los mejores delanteros "mexicanos", entonces los 100% mexicanos están realmente JO-DI-DOS. Afortunadamente ya se le está dando oportunidad a los más chavos para demostrar de qué cuero salen más correas.

Los que faltan:
1. Pável Pardo: Líder en la contención y con un disparo de media y larga distancia a balón parado que ufff. Aguas. Me parece que muestra un gran compromiso con el equipo.

2. Sinha: Realmente tengo que poner algo al respecto, simplemente el orquestador del equipo con el juego más entretenido y perspicaz del país.

3. Javier Hernández: Si está dándole oportunidad a Nestor Calderón, el chicharito también merece la oportunidad de mostrarse.

4. Jaime Correa: Otro contención brutalmente intenso con un trabajo poco llamativo pero muy importante en el funcionamiento del Pachuca que hoy salió de su bache de 3 derrotas en una semana con una goleada, pero no podemos hablar de un mal desempeño cuando es uno de los mejores equipos de los últimos años.

En fin, más allá de los nombres, espero que todos los jugadores saquen el nivel y la garra que debe demostrarse cuando se representa a un país, a una población de más de 100 millones de pelados que detienen el mundo para verlos, para que cuando menos den el 110% de su esfuerzo.

Antes de despedirme, les encargo hacer labor de convencimiento con Javier Aguirre, para que me tome en cuenta para próximas concentraciones, la verdad es que no quiero ir de jugador, sino como de analista, de cuerpo técnico o como de Bloggero del equipo.

También podría fungir las función de traductor del equipo, con eso de que hablo un inglés perfectamente fluido (jajaja) y poder defender a la chilangada allá en Sudáfrica 2010.

Tráfico de Lunes

Pinchemil-chingocientos-chamacos y no tan chamacos regresaron hoy a clases, para recordar esas ondas llegar barriendo a la clase de las 7, las niñas con el olor a selva sexosa de su shampoo, o el de amanecer en la playa de su crema facial (qué rico!), abrazándose entre sí aunque se vieron el fin de semana anterior. Los hombres viendo a las niñas y sus abrazos.

Afortunadamente yo entro a las 14.30 y pensé que el tráfico de Ciudad Chilangótica me haría los mandados. Tengo que confesar que tuve un poco de suerte con eso del tráfico, porque para la hora en la que me moví, pudo ser peor. Salí de su humilde morada por ahí de las 13.00 con un buen margen de error para llegar. Como mi mamá no iba usar su vehículo, amablemente me lo prestó y con él me dirigí a la escuela. Mi camino fue extrañamente divertido y también molesto.

Primero una camioneta Patriot gris que se aventó 4 carriles en 60 mts para después pasarse un alto. Cuando uno de los 6 taxis a su alrededor se le metió, la camioneta se indignó y mentó madres. Después un taxista promedio se lució con este caso: Luego de que le aventé el carro porque quiso inventar un carril, me rebasó por la derecha y me aventó su unidad ¿Qué hice? Se la menté.

La cabeza se me despejó cuando vi un bicitaxista extraordinario que no llevaba una, ni dos, ni tres sino 4 féminas (dos mamás y dos hijas), las 4 bien comidas y de complexión de esa que la banda conoce como "corpulentas" o "llenitas" o "súper ponchadas". La verdad es que el pobre no pudo con la bicicleta y mejor las empujó. Yo que él les cobraba triple y les recordaba a sus antecesores por abusivas.

Finalmente, poco antes de llegar, me topé con un traíler con la leyenda "Esto no es una capa de protección UV, sino mugre porque el chofer de esta madre es bien huevón.... y cochino". Con algunas faltas de ortografía, pero con ese mensaje. Nunca había visto algo así.

El camino de regreso estuvo muy gacho, acompañado de mucha lluvia y gente desesperada por llegar a sus casas. La verdad es que entiendo perfectamente que toda la banda está ansiosa por aplastarse en la cama o quitarse los zapatos, desabrocharse el pantalón media talla más chico, ver el resumen deportivo, pegarle un zape a los hijos porque perdieron el pritt el primer día de clases, que la señora de la casa les dé de cenar como si fuera la única comida en la semana y que el señor se enoje porque se está partiendo el lomo por su familia y ni una cena decente le puede tocar y un sinfín más de razones por las cuales llegar a casa en una noche de lunes lluviosa, pero... todos los carritos que estamos ahí metidos andamos en situaciones similares. De verdad les pido que agarren la onda porque sino, voy a despotricar (amo la palabra despotricar) contra el primer vago que vea.

Buena liga y buena quiniela

Con los goles de Sabah, los de Cabañas, la victoria de Monterrey en el volcán, la laaaarga paternidad del América sobre Cruz Azul y la goleada de Toluca sobre los Guerreros, mis quinielas tuvieron muchos  puntos más que en otras jornadas y en la liga fantástica de mediotiempo.com subí como 20,000 lugares. Fue un buen fin de semana en el que mis amplios conocimientos futbolísticos se vieron reflejados (jajaja, no se crean, soy un ignorante). Hubiera sido aún mejor si el Pachuca se hubiera puesto las pilas ante el Puebla de Súper Chelís.

La verdad es que el fin de semana ocurrió sin mayores eventos porque fui requerido en mi casa, para cosas que no tienen que saber y más importante, no les quiero platicar (Talvez suena muy sangrón, pero es lo suficientemente personal para guardármelo).

Espero que pronto me hagan la reta en eso de la quiniela o la liga fantástica, apostamos una comida, un cine, un masaje, un café de la sirenita, 1 día de quehacer. No sé.

Viernes aburrido.

Hubo poco que contar el viernes, sólo que cambié un poco de aires y me moví al sur a cotorrear con los amigos, aunque no hay mucho que reportar de ayer. Una vez en el metro, sobre la línea que corre de Indios Verdes a Universidad, me di cuenta que tenía unos 7 meses que no la tomaba, la última vez fue cuando fui a firmar mi contrato.

Era un viernes y yo ya tenía un casi un mes de estar trabajando y no tenía contrato porque no tenía una cuenta bancaria propia ni tampoco un RFC, así que tuve que hacer esos trámites primero antes de ir un viaje hasta aquellos lares, porque no pensaba hacerlo más de una vez. Fui antes de irme a la escuela por lo que me aventé un viaje olímpico de unos 50km, yo estimo. Recuerdo muy bien que al salir de ahí, me sentía todo un don, con apenas 20 años de edad (Ayayaaay!)

Total que ayer que nos movimos por ahí por copilco me di cuenta que ahora Etiopia es Etiopia/Plaza de la transparencia y Viveros es Viveros/Derechos Humanos, quién sabe cuándo fue eso, porque te repito que no son mis rumbos, pero sí me apantalló que ahora el metro se volvió más diplomático. Supongo que ahora la estación Tepito será Tepito/Semillero de boxeadores o Ermita se convertirá a Ermita/La belleza interna, pronto veremos la estación Obrera/y digna de serlo o Insurgentes cambiaría a Emos everywhere. Mejor aún Tlatelolco/2 de Octubre.

Por cierto, les dejo una oferta de trabajo que pueden encontrar en el metro Buenavista (que cambiará de nombre a "El centro del mundo").



Finalmente, ¿Qué otras estaciones cambiarán de nombre?

Estreñimiento cerebral

Ya saben que entre semana es escribir sobre la escuela y ni modo, así es esto cuando pasas un ratote metido en la universidad. Hoy tengo una materia que se llama (agárrate porque tiene un nombre así como re-exquisito-apantallador) Metodologías del Diseño Mecatrónico, ay goooooey! Cuando recién llegamos el prof se puso a cotorrear sobre el trabajo en equipo y la manga del muerto. Decepción, el nombre tan apantallador empezó con el pie izquierdo y se resume a escuchar a un don hablar de cosas que parecen obvias.

Supongo que notó el aburrimiento de todos y que así no'más nos las dejó caer: "Tienen que hacer un proyecto final para la materia (que vale un hartísimo y dos montones, por cierto) en el que involucren todo lo que han visto en la carrera" ¿Qué le pinche pasa a ese señor? Ni un café nos invitó para dejárnosla ir con todo el rigor. La mayoría llevamos ya unas 38 materias en el tiempo que hemos estado en la universidad... unos más unos menos.

Para acabarla de fregar, teníamos una hora para armar equipos y seleccionar el proyecto, hacer un diagrama de Gantt y definir los alcances del productor terminado. Sin mucha idea de lo que sucedería, mi equipo se conformó de volada por Pájaro, Marco, Velo y Jazz.

Nos juntamos en una bolita para poner los ratones de nuestra cabeza a correr y correr, pero a las 8 de la noche, ya no había mucha tela de donde cortar. Ahora te muestro unas de las ideas que surgieron, cómo surgieron y por qué decidimos desecharlas

1. Un separador de Aguacates: Velo y su familia le han entrado al negocio de los aguacates y pues quería que nuestra tarea resultara beneficiosa para sus intereses. Nadie quiere trabajar con los aguacates porque son malos para los corajes y en un proyecto de ese calibre, los corajes serán uno de los ingredientes principales. Más que nada es por nuestra salud.

2. Una fuente pantalla: Osea, crear un estanque que lanzara agua "espreada" y que ésta formara una permanente pantalla de agua en la que se proyectaría alguna imagen. No queremos hacerla porque es una JO-DA trabajar con agua, además, todos los dispositivos necesarios salen bien caros.

3. Un amplificador punchis punchis: Es decir, Al momento que el amplificador reproduce los sonidos, éste debería iluminar con la misma intensidad que el tono y el volumen del sonido. No nos convenció porque ya está medio gastada la idea, y además siento que el producto final terminaría medio chairo.

4. Un juego de Pinball: La verdad es que esos juegos dejaron de ser un hit hace mucho tiempo, así que no podrían ser un producto factible.

5. Un colocador de condones: Esta idea ya llegó más cerca de las 9 de la noche, donde ya hacíamos bromas sobre los aguacates y escupíamos puras sandeces: Surgió a partir de un despachador de condones (ya muy conocido) e imaginamos el funcionamiento como el de un taladro, que empezara con un circulote, el hombre coloca su miembo erecto en el orificio y éste va cerrando hasta "el llegue" y colocar el preservativo. Nos dio mucha risa pero nadie estaba dispuesto a meter su virilidad en la misma cavidad que otros vagos, por lo que pensamos agregarle gel antibacterial (del que se puso de moda con la influenza), pero a uno se le ocurrió que ardería mucho. Mala idea.

6. Jaula de pelotas: Supongo que ya conocen las máquinas de bateo, donde te avientan pelotas harto rápido y tienes que hacer lo posible para batearlas (es más divertido si se van en grupotes y se ríen de que nadie le pega). Pues a partir de eso nos imaginamos un cuarto cerrado donde te aventaran pelotas y tuvieras que esquivar, como en los quemados (bien podían aventarse aguacates verdes todavía, cuenta la leyenda que esos descalabran). Muy sádico, mala idea.

7. El control de una presa: El mismo detalle del agua, además de que pensamos que un proyecto tendría más impacto si era algo más innovador que algo que ya existe en la industria.

8. Puertas que abren con Bluetooth: En este mundo lleno de locos, seguramente a uno ya se le ocurrió y además nadie de nosotros sabe qué ocurre con el diente azul, sólo que hace un parote en los exámenes y las notitas envían respuestas y preguntas muy interesantes.

9. Despachador de refrescos: Ya existe, no se nos ocurrió como mejorarlo. The idea sucks! Next!

La verdad es que ya urge un poquito determinar que vamos a hacer, así que si hay algo de tecnología mecánica eléctrica o electrónica que haga falta en tu casa, házmelo saber. En una de esas lo armamos como proyecto y te lo instalamos bara-bara, bara-bara!!! Se aceptan todo tipo de ideas, como siempre.

Sometimes you just have to let it go...

Anoche me enteré que Brett Farve dijo que siempre sí regresa al fútbol americano profesional con los Vikingos de Minnesota y no pude evitar pensar que más allá de su indudable calidad, ya no se cuece al primer hervor (como dice mi mamá). Supongo que es difícil dejar algo que has hecho toda tu vida, y más si te pagan más o menos 1 millón de dólares al mes.

Aquí te dejo unos ejemplos de personas que se retiraron de sus actividades y al regreso pasaron sin pena ni gloria (eso sí, de seguro cobraban un chingo, igual que Farve)

1. Hugo Sánchez:
Este macho anduvo por Austria y Estados Unidos antes de regresar a México por tercera ocasión y jugar con el Atlético Celaya en la temporada 1996-1997, nada más 20 años después de haber debutado con el equipo de UNAM. (Universidad de la que recibió su título profesional de Lic. en Odontología y con todo respeto yo jamás iría a una revisión dental con él). 20 años! Apenas los porteros duran ese tiempo. A mí me tocó verlo en el ocaso de su carrera y no entendía porque decían que era el mejor jugador mexicano de la historia si ya andaba panzón y no la movía.

Tiempo después vi videos de sus mejores tiempos y uffff... mis respetos (como jugador, porque como DT hocicón no'más no lo aguanto). En fin...

2. Magneto (el grupo):
Formado por Alan, Charlie, Elías, Mauri y Alex, este quinteto popero alborotaba pubertas y adolescentes ochenteras y noventeras. La verdad es que yo sólo me acuerdo de su rolita esa de vuela vuela (no-te-hace-falta-equipajeeeeee) y ya. Me vengo enterando que van a hacer su gira para celebrar 2500 años de trabajo y bueno, supongo que serán muchas cuarentonas reviviendo sus años mozos.

Yo soy más de la idea de que nunca debieron de haber existido. Pero bueno, para poder apreciar las cosas que realmente son buenas, hay que ser víctima de las peores cosas del mundo. Magneto (desde sus discos, películas, videos, tazas, álbumes...) son un claro ejemplo de esto.


3. Macaulay Culkin:
Durante los noventas tuvo personajes como Kevin de "mi probre angelito", Ricky Ricón y Henry Evans, haciéndole la vida imposible a Frodo en "el ángel malvado"... pero después de eso se le quitó la cara de niño buena onda (como le está pasando a Angus T. Jones (Jake) de Two and a Half men) y no'más se perdió por ahí. Regresó con una película piterona en 2005 donde la hacía de minusválido pero ya no caía bien, además de eso, no'más regresó para andar con la chiquita-mi-amor de Mila Kunis. Se debió de haber quedado guardado el maldito

4. Julio César Chávez:
Otro deportista que no me tocó ver en sus mejores añejos, pero cuando lo ví, ya lo agarraban de bolsa de golpeo hasta dejarle la cara como de pambazo. Oscar de La Hoya, un mexicoamericano que también se las daba de muy intenso para eso de los moquetes y que se agarran... JCC perdió. Se volvieron a agarrar y... volvió a perder. Hasta antes de que apareciera el Golden Boy, Julio César tenía un record prácticamente perfecto (102 - 3 - 1), pues estuvo invicto 13 años 11 meses y 24 días como profesional.

En su primer retiro se reventó a Terry Tomas, ya teniendo él 39 añotes. Pero como esto de los retiros y los regresos acababa de empezar, dos años más tarde se agarró del moco con Willy Wise, en una pelea que duró 2 rounds. Apenas iban dos retiros y peleó en 2004 a los 42 años con Frankie Randall y también lo rifó, por decisión. Como si esto no fuera suficiente, se sintió lo suficientemente jovenazo a los 43 para partirse la cara con Ivan Robinson y también le ganó. Gracias al cielo, JCC agarró la onda pocos meses después, cuando un vago de nombre Grover Miley se lo puso como cola de marrano.

Ya a los 43 tienes que cuidar a tus hijos, alejarlos de las drogas, contar tus experiencias a los jóvenes, no sé, cualquier otra cosa diferente a poner el hocico para que te lo hagan cachitos, pero hay gente que no'más no entiende!


5. Michael Jackson:
El rey del Pop entregó al público hace 8 años su último material discográfico y planeaba una serie de 50 conciertos en el Reino Unido. Tanto ensayar para el esperado regreso le provocó un paro respiratorio que lo mató. En octubre de este año saldrá un largometraje con las escenas de los ensayos para sacarle más lana a los fans de MJ, si de por sí. En fin, yo creo que él es el mejor ejemplo de que hay que saber cuándo retirarse.

Así que ya sabes, si llega el momento de decir "hasta aquí", lo mejor es hacerlo de una buena vez y pasar a lo que sigue, cada cosa tiene su momento y su lugar. Soy de la idea que identificar cuando dejar las cosas es una cualidad muy interesante. Así que si tienes 35 y todavía le das a los libros para colorear, tienes 27 y todavía te lavas los dientes con pasta de dientes con sabor a chicle, vas a cumplir 19 y dices que te comes el gerber no por sabroso sino por nutritivo o tienes la edad que sea y dices que el Beeper todavía es útil, bien podrías estar en esta lista.

Gravedad 1 - 0 Mon.Ra

Fue en 2003, al tiempo que yo terminaba mi último año de secundaria, que mis papás decidieron comprarme un teléfono celular. Ya varios de mis compañeros y amigos andaban perfectamente comunicados entre sí por estos aparatitos. Era la edad de la punzada y cualquier manera de mostrarse mejor que los demás era fundamental, entonces para compensar el delay, me manché con mis papás y les pedí el codiciadísimo T86i. Recuerdo bien que cumplió su cometido por tener las siguientes características:



1. Pantalla a color.
2. Cámara (accesorio).
3. Texto predictivo (magic word).
4. Juegos (diferentes, pero no mejores a la serpientita nokiaera)
5. Sonidos polifónicos.
6. Infrarrojo (aunque de eso no estoy tan seguro).

Y la neta no me acuerdo de qué otra cosa tenía, eso fue ya hace 6 años. Lo que sí recuerdo bien es cómo lo cuidaba y como sufrí cuando le hice su primer desperfecto. Ojalá solo hubiera sido un rayón a la carcasa, un botón borrado, cualquier otra cosa diferente a la que yo le provoqué. Era martes.

Tres de mis amigos de la cuadra y yo veníamos de regreso de una cancha de fútbol rápido en Los Galeana, habían pasado pocos meses desde que yo me había mudado a esa calle donde los conocí pero teníamos ya una amistad bastante especial. Un par de semanas antes, les había pedido que me enseñaran a subirme y bajarme del microbús con estilo, porque la neta yo siempre he sido un poco muy bestia para eso de la coordinación corporal (por eso no bailo!), Dios me negó eso de la inteligencia kinética pero aún así me gusta intentar cosas nuevas. El micro provi-valle sería mi instructor y el regreso de la cascarita era la primera oportunidad.

Como es normal a las 6 y algo de la tarde, el camión venía llenísimo y nosotros no hacíamos nada más que hablar y decir muchas tonterías, incluso alguno que otro de los usuarios se rieron en más de una ocasión. El camino del deportivo a la casa era muy rápido, 15 minutos en aquel camión y cuando estuvimos ya a unos metros de nuestra bajada, Ismael me dijo que me acercara a la puerta del camión y cuando él me agarrara el hombro, yo tenía que bajarme del camión en movimiento, seguir haciendo el movimiento de caminata para evitar partirme el hocico al poner los pies en la tierra.

Tocamos el timbre para que nuestro amigo del volante se acercara a la esquina y bajara la velocidad. Desde que sonó el timbre, empecé a sentir mucha adrenalina corriendo por este cuerpazo-de-guerrero-azteca (jaja!), repetía para mi mismo muchas veces "al aterrizar, seguir caminando", no parecía algo tan complejo.

LLegó el momento de la verdad, sentí una mano sobre mi hombro y sin pensarlo dos veces me aventé un salto de unos 45 cm al suelo asfaltoso y en menos tiempo de lo que esperaba, sentí como la inercia se llevaba mi cuerpo, con todo y que seguí los pasos que me habían dicho. Cada vez estaba más cerca del piso y simplemente me preguntaba qué era lo que había salido mal. Ya no había vuelta atrás, seguí caminando y cuando noté que no había poder humano que me librar de la pena de saltar de un camión y caerme, un instinto gatuno surgió de mis adentros y di una vueltecita-anarco-mérol (estilo el tigre de Santa Julia); el resultado fue mucho menos desastroso, ya que no me lastimé y no se vio tan triste.

Mis amigos bajaron del camión y yo ya estaba incorporándome, ellos estaban simplemente cagados de risa y yo algo molesto con elos, porque entre sus carcajadas me dijeron que el camión todavía iba muy rápido y que no pensaron que yo fuera a aventarme en esas circunstancias. Uno de ellos me preguntó si estaba bien y contesté que sí, aunque seguía revisando si tenía todos los dedos, los dientes, los ojos, los cabellos... Todo seguía en su lugar.

Nunca he sido una persona de relojes, por lo que desde que cargo conmigo un teléfono celular lo veo mucho para saber qué hora es. Quise revisar la hora después de acabar con las carcajadas -que ya me habían contagiado- y... Noooo!! La caída le causó un moretón al display! Cuando recién sucedió me sentía muy mal por haberle hecho ese daño al teléfono, sentía como si no se pudiera ver nada sobre la pantalla, con el tiempo me di cuenta que era una bolita mínima, que nunca se quitó, pero que aprendí a vivir con ella por unos 2 años y medio más, más o menos.

Lo aprendido en aquella ocasión fue: "Nunca te avientes de un microbús si tus amigos te dicen que lo hagas, y menos cuando son igual de malandrines como tú"

¿Cuál de los dos?

Llegando a la escuela me salí al Oxxo a comprar el Record, uno de los pocos periódicos que me gusta leer. Lo curioso fue lo que encontré un poco más abajo de dicho diario deportivo, realmente intenté mantenerme al margen de lo que estaba frente a mis ojos. Finalmente mis manos actuaron por sí mismas pensando que éste podría ser un buen post en un lunes sin muchas incidencias, entonces sacaron el celular de la bolsa derecha de mi pantalón, apretar la flecha de arriba y poder fotografiar lo que les plasmo aquí.

Advertencia: La imagen a continuación puede tirarlo de espaldas y sin escalas al piso.



Todas las opiniones serán bienvenidas.

Inktensidad

Acompañado de mi hermano Miguel (él único que tengo y también conocido en el bajo mundo como Merol), me dirigí al centro mundial de intercambio México, oséase WTC, ubicado al sur de Ciudad Chilangótica. Tomamos el dragón anaranjado con rumbo a Buenavista (que desde que se unen el metro, el metrobús y el tren suburbano, podemos decir que todos los caminos llevan a la biblioteca José Vasconcelos) y ahí nos trepamos en el metrovice. Habrán sido unos 45 min de camino, lo bueno de salir los domingos es que todo es rápido, lo malo es que muchos lugares están cerrados. Lo bueno es que no hay motivos para hacer corajes en el camino a tu destino final, lo malo es que si no vas decidido a pasártela bien te gana la huevita-de-domingo.

La exposición que ahí nos esperaba era la Expo Tatuajes Ciudad de México 2009 (casi se me acaba el aire cuando lo dije la primera vez), fue en el salón Maya 3 de la planta baja del lugar y nuestro morbo costó $70 por piocha. Desde unos metros afuera del salón, se podían escuchar las agujas trabajando, dejando su marca en muchos cuerpos, en muchas regiones diferentes.

Sinceramente yo iba con la firme convicción de cazar los tatuajes más "acá" que encontrase por ahí, pero ya que estaba en el lugar, tuve esa sensación de estar fuera de lugar y no pertenecer. Respeto mucho a toda la banda que se tatua y se perfora, pero sinceramente no es lo mío. En mi personal punto de vista el hombre tiende a vivir constantes cambios y evoluciones, no creo que algo te convenza tanto y para siempre, como para traerlo marcado en la piel. Sin embargo, repito, respeto su forma de ver las cosas y me declaro un completo ignorante en esta filosofía del tatuaje.

Esta sensación rara me hizo sentir incómodo de tomar fotografías, por lo que tengo solo unas cuantas medio piñatonas-tomadas-con-miedo. De cualquier manera les platico un poquito de todo lo que me encontré por allá.

1. Una Suicide Girl perdida en México: Era una chica de unos veintimuchos o treintaypocos con hartos tatuajes, pero el más especial era el de su brazo izquierdo que estaba completamente decorado con un paisaje muy al estilo de los juguetes "My little Pony".


2. La que duerme boca abajo: Yo la vi cuando estaba tatuándose algo (más) en la espalda, lo curioso es que tenía un sinnúmero de perforaciones en esa misma zona de su cuerpo, en fin, una imagen vale más que mil palabras.



3. Gigantesco: Un colega que merodea las tres décadas de vida talvez, los dos metros de estatura y bastante bien comido, tatuajes en los brazos y piernas, expansiones en los lóbulos en las que podía pasar perfectamente una lata de refresco y un piercing en el séptum con una pieza muy muy gruesa, ligeramente más gruesa que un lápiz.

4. Australiano: Un fotógrafo buena onda al que le ayudé con esa onda de la traducción simultánea. Le ayudé a que comprara una playera y traía un chorro de tatuajes en los brazos. Él sí le tomó foto a todo (supongo que así son los fotógrafos) y se llevó miraditas de la nena de rosa que me gustó.

5. La nena de rosa: Una chica bastante linda con su look rockerito-punk de esas que ves y dices ella es una con fotos en su myspace (o talvez facebook si es medio fresona) de las de mi-ojito-nada-más, con-el-celular-half-naked-el-reflejo-del espejo-del-baño, la-vista-aérea, haciendo-señas-obsenas, etc etc.

6. El maestro japonés. Apunté su nombre en algún papelito pero lo perdí. Este colega tatua sentado en el piso, así como el tatuador, era una imagen muy tradicional del país nippón (supongo yo, por lo que he visto en las películas), sobre un tapete colorido bien coqueto. Me gustaron mucho sus diseños a pesar de que no soy ningún entusiasta de la cultura japonesa.



7. Una oreja expandida sin expansión. Al ser un ente ajeno a estas movidas, nunca había visto cómo quedaba una oreja cuando no tiene la pieza de expansión. Se ve como un chicle semi nuevo colgando del lóbulo o mejor dicho con una liga ya bastante cachedeada, pero con el color de un chicharrón...

8. Diseños varios: Influencias prehispánicas, ondas bastante transtornadas, cuerpos decapitados, payasos, nombres, rostros de familiares, tribales... creo que muchas cosas dentro de lo normal.

9. Curiosidades: Un tatuaje encima de otro (ven como sí pasa eso de cansarse de lo mismo, por eso si llego a hacerme uno, será en la espalda, para no poder vérmelo), un monito podando a la altura del vello púbico, un sol azteca sacando la lengua, un tucán con lentes, un duende medio raro, geometrías cuadradas y rítmicas en la cabeza...





Me fui sin encontrar algo realmente feo, así como la forma del último gargajo que escupio Elvis antes de morir, una colección de la evolución física de Michael Jackson, el estadio azteca tatuado en la espalda de algún camarada, será en otra ocasión cuando lo encuentre.

The Hangover (con dedicatoria especial)

El sábado fui a ver la película "¿Qué pasó ayer?" (en inglés se llama "The Hangover" y aún no entiendo por qué no le pusieron "La cruda"). Me parece que es una película suficientemente entretenida para pasar un ratejo riéndose. La cruda en la que se ven involucrados es de esas que no dejan que te acuerdes de las cosas; una como la que me agarró el mismo sábado. Supongo que era un mensaje de advertencia.

Era en casa de los gemelos porque su mamá no estaría en casa, así que había que aprovechar la situación. Estuvo en una onda más levesona, con pocas personas pero suficientes para tener un ambiente lounge - chill out rico. Empezamos cotorreando acompañado de unas cervecitas y después apareció el famosísimo juego de cartas "Todos chupan". Entre las cervezas, los vasitos que me serví y el juego, terminé como nunca. Creo que nunca te lo dije, pero cuando salgo a pistear con mis amigos soy los más tetos en ese sentido, no me gusta ponerme pedo y la mayoría de las veces apenas y me pongo "flama" y hasta ahí.

Ayer la historia fue completamente distinta, ojalá pudiera decirte qué pasó, pero no recuerdo muchas de ellas. Hoy en la mañana (después de haber despertado en el sofá cama al que no supe como llegué) Yisus me platicó algunos de los eventos, más los que yo podía traer al presente, pude concluir dos cosas: 1. Las cosas pudieron haber sido peor y 2. Después de todo este tiempo de "ayuno" sigues causando grandes estragos.

Un beso atascado y medio pasado de lanza de mi parte Majo (la amiga de Dulce (la novia de Pájaro)) y a la que le pido una disculpa pública (jeje); la hebilla Famous con brillantitos que Marco (el gemelo malo) le regaló a Laura (la niña que lo trae cacheteando la banqueta, que por cierto también tiene una hermana gemela); los castigos de "siéntate en las piernas de Marco"; blackout; cuando ellos dos se desaparecieron; blackout; cuando Alonso se enojó porque nuestro desmadre andaba muy teto; la llegada de Panqué, Abri y su novia; mi locura de aventar toallas a la taza del baño; blackout; hablar de las chavas que creaban el mismo efecto que Laura sobre Marco; blackout; contarle a Yisus sobre ti, porque él no sabía, tenía mucho tiempo que no nos poníamos a platicar largo y tendido. La vomitada de Alonso; blackout; Mi vomitada; blackout... son algunas de las cosas que sucedieron ayer, o al menos eso me platicaron.

Yisus me dijo que saqué muchas emociones reprimidas que tenían que ver contigo, me dijo que le dije que tienes novio desde hace ya un rato, que te quiero harto y un poquito más, que yo seguía pensando que lo nuestro es estar juntos, que te extraño... en fin. Seguramente te acuerdas de lo que te dije algunas veces sobre lo que sentía por ti. O seguramente no, eres muy olvidadiza con las cosas que no tienen importancia.

Fue muy gacho darme cuenta que después de 2 meses de no verte (y la vez anterior a esa fue hace 6 meses), 5 meses de no buscarte, 9 meses de no tener una verdadera conversación y mucho más de una noche de insomnio preguntándome sobre ti y respondiéndome que no tiene caso pensar en eso no ha servido de nada (supongo que es porque soy un poco muy toto, ¿no crees?), porque el cariño sigue ahí. Porque todavía tengo cruda de ti.

Mi ligue de biblioteca.

México ganó contra Estados Unidos, falleció Les Paul, muchísimos jóvenes regresaron a las actividades escolares, se presentó un tifón en Taiwán con fatales consecuencias, se le diagnosticó influenza H1N1 a Landon Donovan (que por mucho que lo odie, son cosas que no se le desean a nadie) y entre tantas cosas más que ocurrieron esta semana, yo la terminé con un ligue de biblioteca. Menuda manera de empezar el fin n_n.

Todo empezó cuando salí de la clase de control estadístico, ninguno de mis amigos va conmigo ahí y me dirigí al rincón-del-guapo (dícese del punto de reunión específico para mi entrañable grupo social), es extraño que no haya nadie ahí. Pero hoy pasó. Le llamé a Pájaro para saber dónde estaba y me comentó que estaba en la biblioteca con Casquera, entonces les dije que me aguantaran en las computadoras del catálogo justo a la entrada.

La verdad no me acuerdo que libro andaban buscando, pero en la computadora contigüa había una chica morenita, linda y de ojos claros (ufff!) haciendo una búsqueda. Era fácil saber que acaba de entrar a la uni porque no estaba muy segura de lo que hacía, además por tanta cosa que andaba apretando en el catálogo, me preocupó que reiniciara la matrix por error. Entonces algo más fuerte que mi normal introversión se apoderó de mí y...

Yo:¿Quieres buscar un libro? (creo que la respuesta era evidente, pero no quería preguntarle que si quería ayuda, para que no pensara que la veía medio atarantada)
Ella: Sí.
Yo: No le aprientes en búsqueda avanzada, es en enviar.
Ella: Gracias.
Yo: No, para nada.
Yo (a mis amigos, viendo la pantalla la chica): Ya hay un nuevo estatus del material "Recién devuelto"
Pájaro: Ay gooooooey! Apantállame!
Yo (una vez más al rescate de la noob): Los que dicen "reserva" están en el mostradorcito de allá y no los puedes sacar de la biblio, los que dicen "general" están arriba y te los puedes llevar.
Ella: Ahh, y para sacar el libro, ¿qué hago?
Yo: En el mismo mostradorcín de allá.
Ella: Ok. Gracias.

(Ella sube, mis amigos me ponen cara de pillín-galán-de-biblioteca-tú-normalmente-no-haces-eso)
Pájaro: A huevo wey, ¿ya vas a andar con ella?
Yo: P's sí. Evidentemente (todos sabemos que esas cosas no pasan)
Casquera: Ve a ayudarle, ya se fue por otro lado.
Yo: Bueno.

Total que la encontré perdida por la D cuando ella andaba buscando QA, la llevé al lugar que ella necesitaba y nos pusimos a cotorrear con el clásico cómo te llamas, qué estudias, etc... en lo que buscábamos el libro. Hubiera sido mucho más rápida nuestra búsqueda si Ivonne hubiera copiado bien la referencia del libro, y por eso mismo tuvimos que regresar a los catálogos para volver a buscar.

Fue bueno porque así pudimos platicar otro ratito y la verdad es que la chamacona carga la-pura-buena-ondita. Ya que apareció el libro, me preguntó que si siempre era tan servicial. Preferí contestarle con la verdad (para que no espere demasiado de mí en futuros encuentros) diciéndole que la mayoría de las ocasiones nada más hago caras, corajes y burla porque la gente luego no tiene ni idea de qué hacer y no pide ayuda (no me refiero a que yo tenga las respuestas a todo, pero si no puedes con algo, lo mejor es buscar a alguien que sí pueda, ¿no?). Extrañamente se rió y además me gané una palmadita en la cara, de esas que son como tiernas-coquetas, o simplemente la malinterpreté porque ya tiene un ratotote que no me tocan auténticos gestos de ese estilo -cosa que no me sorprendería mucho-.

Quedamos en comer o juntarnos para seguir cotorreando un día de estos. Desafortunadamente ahorita no tiene celular porque la asaltaron (o eso dijo) y tengo que confiar en que suceda otro encuentro casual como el de hoy. Lo bueno es que vamos en la misma escuela y con un poco de suerte me éste sucederá pronto. Lo malo es que soy medio chafa para eso de ubicar a la gente cuando tengo poco de conocerla, así que depende prácticamente de ella. Lo bueno es que mis amigos también la vieron y podrán echarme la mano para encontrarla. Lo malo es que este semestre pasamos menos tiempo juntos que en otras ocasiones. Lo bueno es que fue una experiencia nueva. Lo malo es que pienso demasiado en los pros y contras de las cosas que me pasan.

La verdad es que sí tengo muchas ganas de volver a encontrármela y ver qué pasa, estaría muy chido que ella fuera un nuevo capítulo para mi blog, para mi vida.

Adiós a un enorme.

Iba de camino a la escuela escuchando a Ariadna Montañez por el radio cuando comentó que el día de hoy falleció Lester William Polsfuss, a los 94 años víctima de deficiencias pulmonares (me parece que a esa edad es algo natural). Lo primero que pensé fue que vivir todo ese tiempo es algo realmente formidable, siempre y cuando lo hagas con dignidad, valiéndote de ti mismo.

Después pensé que no sabía mucho de él, sólo que tenía muchos proyectos musicales (mi favorito personal es el Les Paulveizer, más que nada por el nombre xD) y que algunas guitarras llevaban su nombre. Ahora que leo un poco más al respecto, y que Les Paul viene siendo algo así como el papá de la música moderna desde muchísimos puntos de vista; la producción, la grabación, la ejecución, efectos, instrumentos. En pocas palabras, todo un chingón.

Sería genial dejar un legado como el que este señorón ha dejado, o ya de menos tener el aguante que mostró viviendo unos muuuuy buenos 94 años.



Descanse en paz Lester William Polsfuss... Les Paul.

Me niego...

Todo mundo está hablando de fútbol, así que me niego a unirme a esta locura; aunque lleve el deporte más divertido del mundo en la sangre. Ya será en otra ocasión cuando escriba un poco sobre el tema.

Mejor les pongo unos tenis que espero me regalen un día de estos y para convencerlos al respecto, les voy a platicar un poco de estos: Salieron a principios de año y son de la marca DC en conjundo de UNKL (sí! La marca de juguetitos buena onda!); son de la serie Double Project, en la que trabajan con diferentes diseñadores (Six Pack, In4mation, JB Classics, Spruce Kendo, entre otros) para sacar nuevos sneakers-bien-acá-deseados-por-gente-bien-acá-como-yo.

La verdad es que hay modelos muy interesantes pero lo que más me gustó de los UNKL es que brillan en la oscuridad, así como algunas playeritas o los hielocos míticos que talvez recuerden. Además son de piel suave, piel premium, piel brillante y piel perforada (aunque no dudo que también tenga piel reseca, piel grasa, piel caucásica, sexy, de poros abiertos...) Hay dos modelos, unos en blanco y otros en negro, prefiero los negros porque los otros parecen de astronauta y como si requirieran un camino lento y torpe para que de verdad luzcan.

Negros:


Blancos:


En fin, echénles un ojo y ya les encargué los negros, ok? Calzo del 7 mexicano/9 gabacho. De antemano, muchas gracias n__n.

Solo le pasa a Mon.Ra

¿Se acuerdan de la influenza? Tuve que dejar de nadar cuando comenzó ese caos; gran parte por las restricciones de los manejadores de la alberca, porque mis cubrebocas terminaban enpapados y deshechos, porque no pensaba nadar con los bichos de otros, si ya tenía que lidiar con los míos propios.

Después se vinieron las vacaciones de la universidad, mis nuevas actividades en el trabajo, las dudas sobre lo que sería de mí, el oaxacazo... Hasta hoy regresó ese espíritu deportista y atlético para regresar a las andadas, al deporte que más me gusta practicar y que hago desde hace unos 16 años. En el agua (y no me refiero a estar borracho) todo se me olvida, las preguntas, las responsabilidades, los pendientes, los motivos que me hacen mentarle la madre al mundo de vez en cuando... nada de eso sabe nadar y por eso se queda afuera.

Llevaba ya más de un año nadando en una modalidad conocida como nado libre, en la que básicamente vas y haces lo que se te antoje (que sea relacionado con el deporte), 2 o 40 vueltas, es tu elección; para los últimos meses ya nadaba muy poquito. Es por eso que decidí que era momento de regresar a la movida de tener un coach diciéndote que serán 4x100 crawl, 10x50 nones mariposa y pares dorso, 5x100 de pecho... ¡pónganse las paletas!, ¡saliendo desde el banco!... Esos gritos que no te permiten parar ni a recuperar el aliento, pero que resultan más efectivos para ponerse sabrosón.

Para que te asignen un nivel, tienes que ir a que vean cómo te rifas en la piscina: ¿Te has metido antes al agua? SÍ, ¿flotas? MÁS O MENOS, ¿nadas de perrito? SÍ, PERO CANSA, ¿sabes quién es Michael Phelps? A WII WII, ¿nadas de crawl? ONOMATOPEYA DE SILBIDO DE AFIRMACIÓN, ¿nadas de dorso? AGÜELA!, ¿de pecho? SIMONTAS CAMELLO, ¿y mariposa? YEII!, ¿sabes multiplicar x25, x50 y x100? CON CALCULADORA NO'MÁS, ¿cuánto mide una alberca olímpica? LO NECESARIO PARA QUE QUEPAN TODOS SIN CHOCAR...

... Después de la revisión teórica, había que hacer la revisión práctica. Nada más nadé 100 mts, y salí, además de cansado, muy feliz. La verdad es que nada de lo que he escrito tiene que ver con el título del blog de hoy. En realidad yo creo que solo a mí me pasa... agárrense.

Pasé a dicha prueba antes de ir a la escuela, entonces como iba directamente a la alberca, me puse el traje de baño bajo mi ropa en vez de usar unos boxers ortodoxos, en mi mochilita llevaba toalla, chanclitas, gorra, goggles, shampoo, jabón, gelcito para después... Ya tenía todo listo. Cuando salí de bañarme (con la toalla amarrada a mi ridícula cintura y evidentemente topless) empecé a buscar en mi mochilita lo primero que uno se pone para vestir... la ropa interior...¡¡No la guardé!! (Les digo que lo bestia lo trae uno del cunero) me sentí como Bart Simpson cuando le dicen en la excursión si trae ropa interior limpia y el recuerda perfectamente que están justo sobre su cama. Y ni pensar en ponerme los que traía antes y aplicar la mínimo-le-doy-una-vueltecita-pa-sentirlos-como-nuevos porque se acordarán que me puse el traje de baño.

Creo que es obvio que el traje de baño estaba mojado. Había que improvisar algo; aquí les van algunas de mis ideas. 

1: Secar el traje de baño todo lo que pudiera y ponérmelo así. 

Bueno porque... el cierre de un pantalón y el aparato reproductor masculino son archienemigos, es por eso que se inventó la ropa interior y el traje de baño podría fungir como un chon sin mayor dificultad.

Malo porque... no podría secarlo todo y se notaría en la mezclilla el agua, lo cual me comprometería mucho. 

2: Armar un taparrabos con mi playera y andar todo el día con chamarra. 

Bueno porque... misma razón anterior, además, sería una excelente anécdota que contarle a mis nietos cuando hable de cursos de supervivencia. 

Malo porque... hacía muchísimo calor, no iba a aguantar todo el día con santo chamarrón y tendría que bajar el cierre (de la chamarra) para no sentir que me ahogaba y enseñar mis pectorales, con un look como de chavo-electro-charanguero. 

3: Armar un taparrabos con la chamarra y andar todo el día con la playera. 

Bueno porque... misma razón anterior. 

Malo porque... parecería que traería pañal. 

4: Andar sin ropa interior. 

Bueno porque... pocos podrían decir que un accidente los llevó a su escuela sin boxers. No habría indicios aparentes ni notables de algúna situación anormal. 

Malo porque... como ya les dije, los riesgos que mi virilidad expuesta al frío y punzante metal de un zipper; son muchos los riesgos. 

Básicamente ahí se me acabaron las ideas. Finalmente decidí por la número 4. El gran detalle era el estado de mis jeans. Ahora mismo verán porqué.

Realmente era muy complejo estar 8 horas desde que llegara a la escuela hasta llegar a mi casa con este nuevo concepto de lo fashion; sin embargo... la decisión estaba tomada. Lo de menos eran los hoyos a la altura de las rodillas, los que me preocupaban más son esos dos que están más cargados hacia los muslos, porque sentía que en algún mal paso se me asomaban las anginas (los tompiates, pues).

El camino a la escuela fue rápido, pero no podía quitarme la sensación de que todo mundo me veía a la altura de la entrepierna, como si supieran que había algo ahí, o mejor dicho, que algo faltaba. Afortunadamente pude esconderme en uno de los baños de la escuela para volver a exprimir el traje de baño (¿qué habrán pensado los que llegaron al tiempo que yo hacía mis labores... escuchando goteos y chorritos intermitentes cayendo a la taza del baño?). Tuve que hacerlo dos veces para que quedaran casi como nuevos.

Cuando me los puse, tengo que confesar que me temblaron hasta las ideas, creo que se me pusieron las altas porque aunque ya más o menos secos, seguían bastante fríos y se había nublado otra vez para cuando me los puse. Salí del baño sintiéndome un verdadero amo del nudismo underground.

Mañana pienso escribir sobre el partido MEX - USA y de las reacciones que genere a menos que me pase algo más padre.

Los happenings de hoy...

Tal y como comenté el post anterior, hoy regresé a la escuela como otros miles de estudiantes en el país (un saludo a todos ellos). Me levanté como a las 8.30 porque tenía que ir a comprar lo que dije que compraría ayer, pero me ganó la hueva dominguera. Hice todo lo que buen hombre-heterosexual-me-vale-un-comino-mi-outfit hace antes de ir a su primer día de clases: Me bañé, me medio rasuré con un poco de miedo, porque andaba un poco quemado y me preocupaba verme más güerito (o menos prieto mejor dicho) del área mencionada... ufff... no se notaba. Me medio perfumé y me puse una ropa normalita; no quería participar en esa pasarela que se arma todos los primeros días de clase donde gran porcentaje saca sus ropitas nuevas, sus loncheras nuevas, sus cuadernitos nuevos; traté de mantenerme al margen, pero no evité comprar una carpetita gris de 30 pesos.

Imprimí mi horario antes de salirme de su humilde morada y hasta antes de verlo, yo juraba y perjuraba que tenía que entrar a la 1 de la tarde, mi sorpresa fue grande al notar que empezaba el día con Redes I a las 14.30 hrs. Pude haber dormido otro ratito más, pero lo babas se trae de nacimiento, y hoy se hizo muy evidente.

Ya me había despertado, me había bañado y desayunado, no tenía caso volver a mi camita (aunque el clima nubladito lo hacía más tentador). Entonces opté por aprovechar el tiempo y llevar mi consola Wii a un distribuidor autorizado donde pudieran decirme por qué se murió el pobre. El lugar está relativamente cerca de la escuela y con el tiempo libre que tenía, no habría problema (me hablaron para avisarme que el sablazo será de $1700.50; ¿nadie quiere cooperar para después armar las retas del Guitar Jiro?).

Una vez en la escuela, me encontré con mis amigos que aunque había visto el jueves y a otros más bien son amigos-para-la-tarea en una de las bancas esperando entrar a su clase, me dio gusto verlos, había pasado un buen rato desde la última vez... algunos con trabajo, otros con look nuevo, otros víctimas del capitalismo y la oligarquía, que no aguantaron las ganas de estrenar su playerita nueva de reconocidas marcas...

Para agriar el día, se aparecieron también aquellos personajes que no me caen nada chido, en realidad que no tolero y que más de una vez al día se refinan su finissimo-comentario que no tiene nada que ver; o de aquellos que se quieren hacer los graciosos, y que no'más no les sale. Ni modo, no todo puede ser perfecto.

Las tres clases de hoy concurrieron sin nada que resaltar, las políticas del curso, de a cómo se van a poner los madrazos para pasar, los temas, uno que otro chascarrillo buena onda... lo normal. Lo más chido fue que mi clase nocturna (18-22 hrs), la profesora se aventó un me-rifo-como-chacha! y nos dejó salir 20.30. Mostró piedad por el 1er día, supongo.

El regreso fue mortal (y normal), mucho tráfico, la banda en sus coches aventando la lámina y pisándole sin miedo, como si no hubiera mañana para recoger una herencia millonaria o si fueran los únicos que quieren regresar a su casa. Es una de las cosas pinches de esta ciudad.

Me siento más ñoño de lo normal por estar feliz y de regreso en la escuela; así es esto de las gelatinas.

7 cabalístico.

Mañana regreso a la escuela. 7mo semestre de mi carrera (de nueve que son), ya mero acabo. La verdad es que sí me da un poco de Ñañaras, sí! con Ñ mayúscula. Y es que la verdad me he refinado la primaria, la secundaria y la preparatoría en el tiempo que marcan los cánones de la SEP, entonces, lo más cerca que estuve fue el número 6. El número 7 está en todos lados, dicen que es cabalístico y de buena suerte. Son los colores del arcoiris, los días de la semana, los mares en el planeta, los chakras o puntos de energía en el cuerpo humano, los tonos en la música contemporáneo; según wikipedia; también es la suma entre lo celestial y lo terrenal (3 y 4), equilibrio que indica el tiempo en el que se creó el universo (incluyendo el descanso).

Las 7 edades del hombre, según William Shakespeare; 7 cielos según la religión Islámica, 7 bellas artes, y mejor sigan viendo todas estas coincidencias en Wikipedia, porque la verdad yo ya me cansé de ponerlas y de leer otras tantas que se me hicieron medio ridículas. Sin antes hacer mención de los 7 pecados capitales (la lujuría es mi favorito). Y aquí les dejo un taco de ojo para las lujuriosos y también para las lujuriosas, para que no digan que sexista o una onda peor.

Para ellos:

Súper mami Megan Fox. Grrrr...

Para ellas:

Mi cólega Hugh Jackman. Que por cierto me pide mis rutinas de gimnasio. xD

En fin, al rato voy a ir a la papelería por una pluma nueva y a ver que otras curiosidades me encuentro y compro, como cualquier chamaco-clase-media-media, víctima el consumismo, el capitalismo y la oligarquía.

Una interesante bienvenida.

No sé cuántos vayan a leer mis entradas en el blog. Ni siquiera sé si voy a subir más entradas al blog. El caso es que estoy escribiendo porque me gusta escribir, así de sencillo. Normalmente soy de ideas difusas y sin ninguna relación con la idea anterior. Así que... yo no tengo ni la menor idea de qué sucederá por aquí.

Últimamente he sentido mi vida un poco monótona; para poder escribir algo interesante, necesito pensar cosas interesantes y, obviamente, vivir situaciones interesantes. Entre más cosas interesantes viva, más cosas interesantes escribiré y más gente interesante leerá el blog, exigiendo más lecturas interesantes, orillándome a vivir más cosas interesantes. Es sencillo, manejándonos en la onda ganar-ganar.