Solo le pasa a Mon.Ra

¿Se acuerdan de la influenza? Tuve que dejar de nadar cuando comenzó ese caos; gran parte por las restricciones de los manejadores de la alberca, porque mis cubrebocas terminaban enpapados y deshechos, porque no pensaba nadar con los bichos de otros, si ya tenía que lidiar con los míos propios.

Después se vinieron las vacaciones de la universidad, mis nuevas actividades en el trabajo, las dudas sobre lo que sería de mí, el oaxacazo... Hasta hoy regresó ese espíritu deportista y atlético para regresar a las andadas, al deporte que más me gusta practicar y que hago desde hace unos 16 años. En el agua (y no me refiero a estar borracho) todo se me olvida, las preguntas, las responsabilidades, los pendientes, los motivos que me hacen mentarle la madre al mundo de vez en cuando... nada de eso sabe nadar y por eso se queda afuera.

Llevaba ya más de un año nadando en una modalidad conocida como nado libre, en la que básicamente vas y haces lo que se te antoje (que sea relacionado con el deporte), 2 o 40 vueltas, es tu elección; para los últimos meses ya nadaba muy poquito. Es por eso que decidí que era momento de regresar a la movida de tener un coach diciéndote que serán 4x100 crawl, 10x50 nones mariposa y pares dorso, 5x100 de pecho... ¡pónganse las paletas!, ¡saliendo desde el banco!... Esos gritos que no te permiten parar ni a recuperar el aliento, pero que resultan más efectivos para ponerse sabrosón.

Para que te asignen un nivel, tienes que ir a que vean cómo te rifas en la piscina: ¿Te has metido antes al agua? SÍ, ¿flotas? MÁS O MENOS, ¿nadas de perrito? SÍ, PERO CANSA, ¿sabes quién es Michael Phelps? A WII WII, ¿nadas de crawl? ONOMATOPEYA DE SILBIDO DE AFIRMACIÓN, ¿nadas de dorso? AGÜELA!, ¿de pecho? SIMONTAS CAMELLO, ¿y mariposa? YEII!, ¿sabes multiplicar x25, x50 y x100? CON CALCULADORA NO'MÁS, ¿cuánto mide una alberca olímpica? LO NECESARIO PARA QUE QUEPAN TODOS SIN CHOCAR...

... Después de la revisión teórica, había que hacer la revisión práctica. Nada más nadé 100 mts, y salí, además de cansado, muy feliz. La verdad es que nada de lo que he escrito tiene que ver con el título del blog de hoy. En realidad yo creo que solo a mí me pasa... agárrense.

Pasé a dicha prueba antes de ir a la escuela, entonces como iba directamente a la alberca, me puse el traje de baño bajo mi ropa en vez de usar unos boxers ortodoxos, en mi mochilita llevaba toalla, chanclitas, gorra, goggles, shampoo, jabón, gelcito para después... Ya tenía todo listo. Cuando salí de bañarme (con la toalla amarrada a mi ridícula cintura y evidentemente topless) empecé a buscar en mi mochilita lo primero que uno se pone para vestir... la ropa interior...¡¡No la guardé!! (Les digo que lo bestia lo trae uno del cunero) me sentí como Bart Simpson cuando le dicen en la excursión si trae ropa interior limpia y el recuerda perfectamente que están justo sobre su cama. Y ni pensar en ponerme los que traía antes y aplicar la mínimo-le-doy-una-vueltecita-pa-sentirlos-como-nuevos porque se acordarán que me puse el traje de baño.

Creo que es obvio que el traje de baño estaba mojado. Había que improvisar algo; aquí les van algunas de mis ideas. 

1: Secar el traje de baño todo lo que pudiera y ponérmelo así. 

Bueno porque... el cierre de un pantalón y el aparato reproductor masculino son archienemigos, es por eso que se inventó la ropa interior y el traje de baño podría fungir como un chon sin mayor dificultad.

Malo porque... no podría secarlo todo y se notaría en la mezclilla el agua, lo cual me comprometería mucho. 

2: Armar un taparrabos con mi playera y andar todo el día con chamarra. 

Bueno porque... misma razón anterior, además, sería una excelente anécdota que contarle a mis nietos cuando hable de cursos de supervivencia. 

Malo porque... hacía muchísimo calor, no iba a aguantar todo el día con santo chamarrón y tendría que bajar el cierre (de la chamarra) para no sentir que me ahogaba y enseñar mis pectorales, con un look como de chavo-electro-charanguero. 

3: Armar un taparrabos con la chamarra y andar todo el día con la playera. 

Bueno porque... misma razón anterior. 

Malo porque... parecería que traería pañal. 

4: Andar sin ropa interior. 

Bueno porque... pocos podrían decir que un accidente los llevó a su escuela sin boxers. No habría indicios aparentes ni notables de algúna situación anormal. 

Malo porque... como ya les dije, los riesgos que mi virilidad expuesta al frío y punzante metal de un zipper; son muchos los riesgos. 

Básicamente ahí se me acabaron las ideas. Finalmente decidí por la número 4. El gran detalle era el estado de mis jeans. Ahora mismo verán porqué.

Realmente era muy complejo estar 8 horas desde que llegara a la escuela hasta llegar a mi casa con este nuevo concepto de lo fashion; sin embargo... la decisión estaba tomada. Lo de menos eran los hoyos a la altura de las rodillas, los que me preocupaban más son esos dos que están más cargados hacia los muslos, porque sentía que en algún mal paso se me asomaban las anginas (los tompiates, pues).

El camino a la escuela fue rápido, pero no podía quitarme la sensación de que todo mundo me veía a la altura de la entrepierna, como si supieran que había algo ahí, o mejor dicho, que algo faltaba. Afortunadamente pude esconderme en uno de los baños de la escuela para volver a exprimir el traje de baño (¿qué habrán pensado los que llegaron al tiempo que yo hacía mis labores... escuchando goteos y chorritos intermitentes cayendo a la taza del baño?). Tuve que hacerlo dos veces para que quedaran casi como nuevos.

Cuando me los puse, tengo que confesar que me temblaron hasta las ideas, creo que se me pusieron las altas porque aunque ya más o menos secos, seguían bastante fríos y se había nublado otra vez para cuando me los puse. Salí del baño sintiéndome un verdadero amo del nudismo underground.

Mañana pienso escribir sobre el partido MEX - USA y de las reacciones que genere a menos que me pase algo más padre.