Con esto de la contaminación, el calentamiento global, el oscurecimiento global, y demás factores que aquejan la situación ecológica del mundo me di a la tarea de verificar el carro como cada seis meses. Fui un miércoles, aprovechando que no tengo clases y que estaba lejos de las fechas límites de este trámite. Apliqué la de darle unas vueltecitas a la colonia antes de irme al verificentro para que se calentara el carro y sacara mejor calificación en su examen de verificación.
Aprovechando mi experiencia decidí hacer un instructivo sobre cómo verificar un carro, para aquellos que estén pronto a tener su primera vez en este tipo de circunstancias no se sientan tan perdidos como yo cuando me tocó, hace como 2 años.
1. Lleva coche, de otra manera no tendrás mucho que hacer ahí.
2. Una vez ahí, busca la fila que se vea más corta (eso va más en la onda de lo que se conoce como sentido común, pero uno nunca sabe así que nunca está de más hacer hincapíe en esto).
3. Toma tu tarjeta de circulación, la última verificación (que es un papelito que te dan la vez anterior, no la estampita del cristal) y el dinero para pagar.
4. Pasa a la primera de las cabinas, donde revisan que no tengas adeudos y demás cosas del diablo (como nunca me ha pasado, no sé que sigue en caso de que te mienten la madre ahí). No esperes mucho ahí, aunque te recomiendo que llegues con una sonrisa y pidas las cosas amablemente, de otro modo, las personas que te atienden gruñen e incluso muerden. De mala gana te darán de regreso tus papeles y un sello que nunca se le entiende lo que dice.
5. Pasa a la otra cabina, donde te pedirán una vez más tus papeles y si es ligeramente diferente lo que entregas a lo que te pidieron, se ofuscan, gritan y te regañan por no poner atención. No hagas mucho caso, a final de cuentas son personas amargadas y no puedes permitir que te lo peguen. Paga, espera tu cambio y el otro papelito que te dan. Regresa a tu coche.
6. Súbete a tu coche, tira el rostro, hazle a la mamada, tararea rolitas, llévate un libro para pasar el rato o pon música. Hay veces que se vuelve muy muy tardado. La verdad es que a mí me encanta ver a las demás personas que están ahí, hacen cosas muy raras, mientan madres, también le hacen a la mamada muy cagado. Tal y como le hizo el taxista frente a mí, que se bajó a ver su "unidad" como si fuese todo un experto.
7. Avanza con tu coche hasta que llegues al área de servicio. Te pedirán que abras el cofre así que ten presente donde está la manija que lo hace, sino, te puede pasar lo que a mí que no sabía ni qué pasa y el wey me veía con cara de "este pendejo".
8. Ya ahí deja tu coche prendido y bájate de él para que el operador se suba a hacer sus magias.
9. Babosea otro rato más en lo que ves cómo tu coche va a 35Km/h en 1ra para ver cuánta mugre echa al aire.
10. Toma de nuevo tu carro.
11. Llévalo a la última fila donde felizmente te entregarán tu calcomanía nueva.
12. Salte de ahí para regresar en seis meses más.
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