Jueves de Cotorreo

Hoy quiero escribir con dedicatoria especial, es para mi estimadísimo amigo, brother, chile, carnal, colega, valedor... que anda en la tierra de los Koalas y los Kanguros (y me imagino que muchas más cosas con K, como Kellog's, Kiosco, Katanas, Kesadillas?), más que nada porque sé que él estaría encantado en participar en estos cotorreos de Jueves, y además porque es de las únicas 4 personas que lee mi blog pinche con mis comentarios pinches e ideas pinches (Gracias a los 4 de ustedes).

¿Se acuerdan de mi materia de Metodologías del Diseño Mecatrónico? Si no sabes de qué hablo chécalo aquí. La cuestión es que muchos de mis amigos de la carrera tomamos esa clase, ese día a esa hora. Una hora antes de la clase, algunos de nosotros vamos a comer, platicar y, lo más importante, reirnos un chingo.

Normalmente nos juntamos Velo, Pájaro, Obi, Morro, Roy, y su segura servilleta. Lo primero son unos 10 minutos de pedir de comer o calentar la comida, según sea el caso, ahí empiezan los comentarios sobre lo que ha pasado en el día o legendarias remembranzas de lo que nos ha pasado juntos (ya escribiré sobre eso posteriormente). Una vez que todos empezamos a comer, la plática se hace un poco más lenta, ya que todos somos como los perros; cuando comemos, desconocemos. 

Después, sigue la plática según el primer tema que se aparezca. Como ando de buenas, te comento lo sucedido el jueves pasado, y luego lo acontecido hoy. Este semestre varios de mis compañeros entraron a trabajar en un programa que tiene la universidad, donde haces prácticas profesionales en vez de tomar clase, de los que nos juntamos a comer, Morro, Pájaro y Roy le dan a esas ondas. Entonces nos pusimos a platicar sobre lo que más nos interesa cuando trabajamos: la lana!. 

Morro trabaja para Comau-Fiat, en el área de control, con esta crisis las máquinas están prácticamente paradas, por lo que el chavo se dedica a leer manuales, y a cazar la poca chamba que hay, además de envidiar a los que sí trabajan de planta en dicha área, puesto que ellos andan tomando un curso que se escucha bastante fregón. Su trabajo se resume a 54 pesos diarios y por eso se ganó el apodo temporal de "Morro 54" haciendo alusión al Mustang 56. Ni modo, la idea principal de dichas prácticas es ganar experiencia, no dinero. 

Pájarito está en Sartorius, una empresa que se dedica a la onda de las básculas. Solicitó estar en el área de mantenimiento y le pega a esas ondas ajustar y calibrar las que se han madreado, básicamente. Originalmente le habían prometido pagarle la increíble cantidad de $600 mensuales. Para hacerlo enojar, le dijimos que se los darían seguramente en vales de despensa. En lo que nos burlábamos de las penas económicas de pájaro, Roy nos presumió su salario de $3000 mensuales, además de que le regalaron sus botas de trabajo. 

Roy está en la onda de la fabricación de tubos, pero su trabajo se resume a ver las órdenes de pedido y revisar si ya se hizo ese tubo, en caso de que sí se hayan hecho manda la orden, de lo contrario, avisa que hay un pedido nuevo. Pero antes de explicárnoslo, cuando le preguntamos qué hace ahí, él contestó: "Pura mamada"

Las razones por las que gana más lana que todos se hizo evidente, con su servicios sexuales, es lo menos que le podían dar. Ya nos había presumido sus botas regaladas, pero nos escondió las rodilleras que seguramente también le regalaron para hacer "sus mamadas", digo, para eso de no rayar el parket de las oficinas. Hay algunas empresas donde les piden a los empleados regresar todo ese tipo de equipo cuando termina su contrato, y Roy garantizaba que se las podía quedar. Entonces le dijimos que las políticas de la empresa no son así, pero cuando vieron el pie de hobbit con hongo de atleta, decidieron dejárselas de por vida. Desafortunadamente se nos acabó la hora y tuvimos que esperar hasta el otro jueves (hoy) para seguir con el cotorreo. 

Hoy la onda se movió en un contexto completamente diferente, Velo nos confesó que es sonámbulo y que ha vivido experiencias súper-anarco-mérol por esta situación. Ha amanecido en su sillón, en el asiento de atrás del carro, hincado sobre la cama, sentado en la cama y la más extrema, en su clóset. 

La cuestión está en que en su familia no es el único con ese desorden, pero que nunca nadie ha pasado mayores inconvenientes al respecto. Nos contó que el día del clóset, la señora Velo (su mamá), se metió a su cuarto y le preguntó que a dónde iba, él contestó que a dormir. El detalle estuvo en que mientras se metía al clóset decía "¿Dónde está la puerta?, aquí había una puerta".

Nos dijo también que ese transe sonámbulo es muy parecido a estar borracho, porque te das cuenta de lo que haces, pero simplemente no puedes dejar de hacerlo. Morro se acordó de algo que le pasó a Obi en uno de esos eventos etílicos. Obi se iba a quedar en casa del Morro después de la peda @Ricardo's, los dos llegaron muy mal a la casa y Obi tenía que quedarse en la litera, en la cama de arriba, mientras que decía que su celular era como esa cosa que hacía hoyos en la madera, que daba vueltitas y sacabas madera. Ya sobrio pudo explicar que en ese momento de borracho, se acordó de que en la semana tuvimos que usar un sacabocados para un proyecto.

Velo no se quiso quedar atrás y se sacó una de 10. En uno de esos tours por el mundo del deporte estudiantil, se armó una peda en algún lugar y por alguna razón. Se pusieron a jugar aquel juego malvibroso donde si te ries, chupas. Velo es bastante risueño, por cierto. Terminó muy muy muy muy mal y se fue a sentar a un sillón. Sintió la versión sentada de la cama voladora y al pensar en que era el sillón volador, se empezó a atacar de la risa, todo era felicidad hasta que sintió al diablo de la guácara corriendo desde la boca del estómago hasta la garganta. 


Con ese pasito tambaleante que caracteriza a los borrachos, llegó al baño, se puso en la taza para guacarear y al no lograrlo, se acomodo la misma taza como almohada y poder dormir un rato. Quién sabe cuánto tiempo habrá pasado en el baño, hasta que uno de sus mejores amigos fue a recogerlo, lo cargó como muñeco de trapo hasta la cama. Se durmió.


Pasó otro rato más para que una pareja cachondona se acomodara junto al lecho de Velo, ellos ya andaba acá en pleno rife XXX sin mayor consideración con el pobre borracho a su alrededor que pedía una cama menos agitada o que al menos lo arrimaran tantito más a un lado para no enterarse del coito que fluctuaba a su lado. 


Nosotros escuchándolo, riéndonos hasta las lágrimas, agregamos una escena todavía más bizarra, que era a Velo pidiendo que al menos pusieran su mano sobre la boob o la nalga de la chica en cuestión, para sentirse más activo en esa especie de trío. 

Por fin el movimiento de cuerpos y cama terminó por dormir otra vez a mi amigo, que despertó con los cabellos de la chica en su cara y que todavía balbuseando le decía "Tu cabello me pica la cara, hazte tantito pa'llá". Era de madrugada cuando sonó una alarma de coche, Velo se exaltó, tomo camino a la puerta, a su coche, a su casa. 


Después se aventó otra anéctoda en la que estaba de gira con el equipo y la peda se armó en su habitación de hotel. Uno de los más fundidos se tiró en el piso y Velo, ya bastante jalado también, se dispuso a pellizcarle los pezones con la pinza para los hielos. 

Según él, el más sobrio de los presentes le pidió que dejara de molestar a los demás, y entonces lo agarró del cabello y lo azotó en la cama para que se tranquilizara. Lejos de conseguirlo, ese movimiento hizo que Velo no parara de reir y que se pusiera con más ganas de hacer un despapaye.

Los azotes siguieron hasta que le falló el ojo al azotador, y en vez de darle a la cama, le dio con el buró. Santo trancazo malnacido le reacomodó las ideas a mi colega, fue a un espejo y vio sangre sobre su ceja. Se enojó, se le bajó y al otro día fue el hazmerreir con su brand-new-scar.

O también la vez @Casquera's, donde Leche se encerró en el único baño de la casa y se quedó dormido como dos horas. Fue a la mera hora donde el cuerpo de todos los presentes pedía a gritos expulsar los líquidos por donde mejor conveniera. No recuerdo qué hora era, pero Obi ya se había acomodado en uno de los sillones, pero de una manera muy rara, las rodillas en la parte del asiento, la cabeza en el respaldo, y sus nalguitas paradas a la altura del descansabrazos; como si eso no fuera lo suficientemente perturbante, cada determinado ratito hacía un gemidito de dolor-placer-medio-acá que a todos nos dio risa.

Para ese momento Roy hacía ojos de camaleón recargado en la mesita del patio, rogándole a los dioses que vomitara y una vez que lo logró, su alma regresó a la tranquilidad. Hay fotos del antes y el después que hasta la fecha nos cagan de risa. Casquera no se quedó atrás, puesto que quería vomitar, pero con el baño cerrado y la preocupación del estado de los demás, no lo podía hacer. 

Pájaro lo cabuleó diciéndole que tenía unas manotas y que podía vomitar sobre ellas y cachar todo lo que su cuerpo no necesitaba. Casquera le hizo caso y vomitó sobre sus manos, pero la teoría quedó vencida por la práctica, sus manotas y sus dedos de twinky no alcanzaron para aguantar tanta guácara. 

Le marcamos a Leche para que saliera del baño y todo regresó a una relativa tranquilidad. Al otro día, Pájaro, Obi y yo yacíamos en los sillones de la sala, mientras que Leche apañó cama y Casquera, aún borracho, se tuvo que ir a trabajar. Antes de que yo despertara, Obi se aventó dos chistecitos, uno en el pasillo de la entrada y otro en el lavabo de la cocina, con muchos platos ahí. Todavía lo cabuleamos de que por su culpa, la señora Casquera (mamá de Casquera) había tenido que cambiar toooooda la vajilla por su cochinada. 

Por fin desperté, escuchaba a Obi platicando con Sra. Casquera sobre uno de nosotros, que estaba dormido de manera muy incómoda y que lo mejor era llevarlo a una cama arriba. No pasaron ni 5 segundos cuando siento una manota (ahora entiendo porqué Casquera tiene una manota) en mi brazo, que me arrancó del sillón y me dirigió por las escaleras de caracol a una recamara y me aventó sin escalas a la cama. Estaba tan adormilado que no sé que tanta intensidad tuvo ese empujón a la cama, pero lo recuerdo como si hubiera sido el Sr. Banks sacando a Jazz de la mansión de Bel-Air (véase Fresh Prince o el príncipe del Rap).

Concluimos en que ese Obi, con esa cara de ñoño que carga, ese look medio teto y esa actitud de no rompo un plato, son una simple máscara de todo el mal que se desata cuando el muchachón entra en contacto con el alcohol. No podíamos hacer otra cosa que seguir riendónos de todo en aquella peda, hasta que nos dimos cuenta que la clase estaba por empezar. A ver qué tanto recordamos la siguiente semana, para la sobremesa preMDM.

Pd: Pinche Franco ya regresa, hace falta tu finissimo comentario en estos eventos.